Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Došao Mujo na pijacu i rekao prodavaču:

- Izvagajte mi sve te jagode, kupujem sve!

- Ne može!! A što ću onda ja prodavati?!!

Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:

- Mmmm, stoji vam neki put.

- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

- Ma nije nešto...

- Pa što si je oženio kad je lijena?

- Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

- Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

Došao Mujo u trgovinu i traži cigarete. Trgovac mu pruži kutiju na kojoj piše: <i>Pušenje izaziva impotenciju</i>.

- Što mi bolan ovo daješ? Daj mi one što utječu na trudnoću!!

Išli Mujo i Haso kupiti motor u Njemačku. Kupe svinju, sjedne prvi Mujo, a iza njega Haso. Mujo uzme svinju za uši i svinja počne srat', Haso vikne:

- Jebo te Mujo, vid' šta otpadaju djelovi!

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

- Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:

- Pogriješio si broj jarane.

Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.

- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:

- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:

- A koja su ostala dvojica?

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:

- Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?

- Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.

Mujo Fati za vrijeme seksa:

- Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?

- Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!