Mali Ivica — najkomentiraniji vicevi

Pita učitelj Ivicu:

- Ivice, kad se beru jabuke?

- Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica.

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:

- Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!

Odgovara Djed Mraz:

- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.

Pita Ivica tatu:

- Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke životinje?

Tata:

- Ne sine, idijoti su ljudi isti kao što smo ja i ti!!

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:

- Moj djeda zna.

Učiteljica:

- Ivice dovedi djeda u školu.

Ivica:

- Evo djeda i pitajte ga.

Učiteljica:

- Da li vi znate urlikati kao vuk?

Djed:

- Nemam pojma.

Učiteljica:

- Ivice, zašto lažeš?

Ivica:

- Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.

Učiteljica:

- Pitaj ga ti, Ivice.

Ivica se približi djedovom uhu i pita:

- Djede kada si zadnji puta jebavao?

Djed odgovara:

- AUUUUUUUUUUUUUU!

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:

- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?

- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.

- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.

- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.

- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.

- I'm not Verica, I'm Veranda.

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:

- 'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?

Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:

- DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!

Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:

- Reci mi ti Ivana.

Mala Ivana ustaje i kaže:

- Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.

Na to se Ivica opet prodere:

- STO, STO, STO!!!!!

Pitala profesorica povijesti Ivicu:

- Što je bilo poslije Titove smrti?

- Sahrana, što bi drugo moglo biti!

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:

- Mali što ti hoćeš?

- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.

- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.

- Nema veze, ja hoću baš nju.

- Dobro, pričekaj.

Čeka Ivica i razmišlja:
→ Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

Učiteljica pita Ivicu:

- Koliko je dva i dva?

Ivica k'o iz topa odgovara:

- Četiri.

Na to će učiteljica:

- Ivice sjedni. Pet.

Ivica:

- Aaaaaaa. Da, da, pet!

Dođe Mali Ivica kod doktora:

- Dotore, uila me zmija!

- Gdje te ugrizla?

- Ma tute iza kuće!

- Ma ne to, nego za što te ugrizla?

- Nemam pojma, iz čista mira!!