Mali Ivica — najkomentiraniji vicevi

- Ivice, zašto ne želiš jesti špinat? Dat će ti snage za sutrašnju utakmicu!

- Mama, što ti je? Zar hoćeš da igram pod dopingom!?

Pita nastavnik malog Ivicu:

- Kaži ti nama Ivice, kada su izgrađene piramide u Egiptu?

- Pet tisuća i jedne godine prije Krista.

- A, otkuda ti ona jedna godina?

- Pa, znate, ja sam ponavljač.

Vraća se Ivica iz škole i već na vratima viče:

- Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.

- Bravo sine! A kako te to pohvalila?

- Rekla je: <i>djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Ivice najveći</i>!

Pita prijatelj malog Ivicu:

- Bojiš li se kravljeg ludila?

- Da. Uvijek kada dođem kući. - odgovori Ivica.

- Ivice, nabroji nam tri slavne osobe!

- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.

- A jesi li čuo za Mozarta, Picassa...

- Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!

Dođe mali Ivica u sobu kod roditelja i pita:

- Tata, tata, što radiš?

- Izađi sine, pravim ti brata!

Izašo ivica... poslije par sati ga Ivica opet pita:

- Tata, tata, što radiš?

- Pravim ti još uvijek brata, izađi!

Ivica opet izašao... prošlo opet par sati, kad ga Ivica opet pita:

- Tata, tata, što radiš?

- Ma Ivice, vidiš da ti još uvijek brata pravim!

- Dobro tata, al' kad budeš gotov, hoćeš meni bicikl napraviti?

Sjeo Ivica i mama mu postavi ručak, a sestra pomagala mami oko salate. Jede Ivica i upita:

- Mama, mama, je li seka oprala salatu?

A mama će na to:

- Ma naravno, i to deterdžentom!

Učiteljica na satu pita Ivicu:

- Zašto kruh izgori?

- Zašto se neki plivači utope?

- Zašto neke žene zatrudne?

Na to će Ivica:

- Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.

Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:

- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.

Tako se učenici redali i dođe vrijeme na Ivicu koji ispriča:

- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.

- Nemoj se Ivice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.

- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne odnose, ja malo bolje pogledam, kad ono, oni se jebu.

- Moj tata već godinu dana ima proljev!

- Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!

- Ma je! Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu: Kad će ti se više to govno stvrdnut!?