Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči:
- Zjenica oka!
Učiteljica će na to:
- Bravo Perice, a ti ćeš se Marice u životu jako razočarati.
Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
→ Po vlažnom nosu.
Dala žena oglas u novine:
- Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.
- Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.
- Pa što mislite kako sam pozvonio?!
Sjede Petrov i Plenković u kafiću i pričaju. Priđe im neki lik i pita:
- Što vi ovdje radite zajedno?
- Planiramo zajebati 4 milijuna Hrvata i jednu sisatu plavušu!
- A zašto sisatu plavušu?
Na to se Plenković okrene prema Petrovu i kaže:
- Eto vidiš, lijepo sam ti rekao da nikoga nije briga za Hrvate.
- Zašto ste ubili zeca, a niste član lovačkog društva? - upita sudac okrivljenika.
- Zašto je on jeo moj kupus, a nije član moje obitelji?
- Znaš dragi, naš susjed svaki put kad ide na posao poljubi ženu. Zašto ti to nikada ne radiš?
- Ma daj draga, ja tu ženi i ne poznajem!
Pita novinar lopova:
- Jeste li vi politički aktvini?
- Nisam! Ja sam samo sitni lopov!
Idu Mujo i Haso kući s posla.
- Haso: Što ćeš prvo napraviti kad dođeš kući?
- Mujo: Potrgat ću Fatine gaćice!
- Haso: Toliko si napaljen?
- Mujo: Ne! Toliko me žuljaju.
Kako se zove žena koja voli sve poze?
→ Pozitivna žena.
- Što bi ti volio da sam ja? - pita Fata Muju.
- Kalendar! - odgovara Mujo.
- Da me gledaš svaki dan?
- Ne, nego da te mogu mijenjati svake godine!
