Najbolji vicevi

- Tata, što je to izdajnik?

- To ti je, sine, onaj čovjek koji iz naše stranke prijeđe u drugu.

- A kako se zove onaj koji iz druge stranke prijeđe u vašu?

- To je osviještenik sine!

Razlika između djevojke i udane žene:

- Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!

- Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!

- Tata, kad si bio mali jeste li imali u kući TV i daljinski upravljač?

- Jesmo sine!

- I, kako je izgledao?

- Sine, ja sam bio daljinski upravljač.

Nakon što ga je preslušao, doktor pipa Štefa pa ga upita:

- Gospodine, gdje vas najviše boli?

A Štef će na to:

- Znate doktore, nekako me najviše boli na radnome mjestu!

Hasi umre otac i ostavi mu oporuku u kojoj je pisalo da ga mora kremirati u krematoriju ako želi stan i kuću.I Haso ode u krematorij i dođe do čovjeka koji je prodavao urne.

- Koliko vam košta ova zlatna urna? - upita Haso.

- 3000 KM.

Hasi je to preskupo. Ugleda Hasu srebrnu urnu i opet pita:

- Koliko vam košta srebrna?

- 2000 KM.- odgovori prodavač.

Hasi je i ta urna preskupa i ugleda on brončanu pa pita koliko ona dođe. Prodavač mu odgovori da stoji 1000 KM. Zbog visokih cijena Haso zamalo odustane od kupnje urne, ali ugleda nešto u kutu. Koliko vam stoji ona staklena?

- To vam je besplatno. Obična staklena boca.

Na to mu Haso odgovori:

- E tu uzimam, ionako je oduvijek volio imati lijep pogled!

Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:

- Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!

- 50 eura. - odgovara prodavač.

- Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac.

A javi se papiga:

- Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!

- Prema nekoj statistici Slavonac u prosjeku prepješači 1500 km godišnje. Prema drugoj statistici Slavonac popije prosječno 128 l rakije godišnje. Prema tome zaključak je da u prosjeku Slavonac troši 12.1 l na 100 km.

Pričaju Mujo i Haso:

- Ide mi se opet u Australiju!

- A kad si ti to bio u Australiji?

- Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose mu čokoladu.

- Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.

Ivica će na to:

- Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!

- Gospođo, sjednite ovdje, molim vas. Otvorite jako usta i isplazite jezik van.

- Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.

- Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.