Najbolji vicevi

Pijanog dečka prate kući tamburaši kući iz kafića. Susretne ih svećenik pa mu kaže:

- Sram te bilo kad te svirači prate.

Mladić odgovori:

- Bolje oni nego vi!

Prilazi dečko djevojci:

- Jesi li za neko piće?

- Briši, imam dečka 6 godina.

- Nema veze, kupit ću i malom čokoladno mlijeko.

Dolazi čovjek s posla i zatekne ženu s drugim u krevetu. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:

- Dragi, ako tako nastaviš nećeš imati niti jednog prijatelja.

- Gospodine, ne budite razočarani.

- Ma....

- Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.

- Znam, imam i ja Golfa.

Đuro je pozvao svoju mamu na ručak.
Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i mišićav.
Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:

- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?

Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:

- Draga mama, ne kažem da si ti “uzela” ili da “nisi uzela” grabilicu za juhu, ali stvarno od kada si bila kod nas, nigdje je nema. Pozdrav, Đuro.

Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:

- Dragi Đuro, ja ne kažem da ti “spavaš” ili da “ne spavas” s Perom, ali da on spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu.

- Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.

- Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!

Objašnjava učiteljica pod nastavom učenicima svjetske valute:

- Zna li itko nabrojati neke valute u svijetu?

- Dolar! - vikne Perica.

- Bravo Perice, to je valuta SAD-a.

- Funta! - javi se Marica.

- Lijepo, to je valuta Engleske.

- Puta! - glasno će Ivica.

- Koja ti je to valuta Ivice, nikad čula za nju?!

- Ima u Zagrebu učiteljice. Vratila se moja teta iz Zagreba s novim kaputom i pita ju mama koliko je puta dala za njega!

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:

- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.

Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:

- I kakva je to gužva?

Mujo će:

- Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!

Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:

- Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?

Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:

- I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.

- Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.

Žali se prijateljica prijateljici:

- Sve sam probala i ne mogu smršaviti!

- Pa nemoj sve probavati, zato se i gojiš!