Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaže Haso:
- Ja ovdje poslom, a ti?
- Ja na medenom mjesecu. - odgovori Mujo.
- Ooo, a gdje ti je gospođa?
- Čuj, gdje mi je gospođa?! A tko će mi pazit doma na trgovinu?
- Hoćete spori vic, čekajte da dođe. Hoćete brzi vic, e pa već je prošao.
Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:
- Što je bilo Mujo, zašto cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan u banani, ništa mi ne ide od ruke!
- Što je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata i onaj klipan su pobjegli, svu lovu podigla s bankomata tako da sam ostao bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da si pucam u glavu, metak zaglavi. Od zadnjih novaca kupim otrov i stavim ga u pivo, a ti ga popiješ.
- Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.
- Otišao sam sa njom u 10 različitih kavana i na kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.
Dijete padne na sred ulice.
U Engleskoj:
- Honey, are you OK?!
Na Balkanu:
- Gdje gledaš, majku ti smotanu?
Oženio se Mujo. Reče njemu Fata:
- Ajde kad si na nogama naloži vatru. Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.
Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:
- De dok si na nogama vrati se svom tati.
Na cesti gužva, svi automobili stoje. Jednom čovjeku netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
- Što se ovdje događa?
- Ma, teroristi oteli cijelu Vladu i ministre pa traže 10.000.000 Eura ili će ih politi benzinom i zapaliti.
- I, koliko ljudi daju?
- Pa tako, litru-dvije.
Bolesno ljubomorna žena svake noći kad joj muž dođe kući s posla pregleda njegovu odjeću i ako nađe ijednu dlaku odma napravi scenu. Jednu veče nije pronašla ništa i krene plakati:
- O Bože, počeo me varati i s ćelavim ženama!
Dolazi plavuša u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute dolazi i kupuje još jednu i tako nekoliko puta. Radnik za blagajnom je pita:
- Pa šta će Vam toliko karata za jedan te isti film?
Ona odgovori:
- Znam ja da je dovoljna samo jedna, ali onaj kreten na ulazu mi je uvijek podere.
Od čega plavuša ne može umrijeti?
→ Od moždanog udara!
