Najbolji vicevi

Došao čovjek kod doktora i on mu kaže:

- Otrovali ste se alkoholom!

- Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!

Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:

- Kako izgledam Mujo?

Mujo promumlja ne gledajući je:

- Super!

Fata ga ljutito upita:

- Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?

Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:

- Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!

Na pitanje:

- Smetaju li muškarcima STRIJE?

jedan je odgovorio:

- S TRI JE meni super!!!

Pita mama Ivicu:

- Ivice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?

- Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak? - odgovori Ivica.

- Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:

- Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.

Zatim im je postavljeno drugo pitanje:

- Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?

Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:

- Dragi, volim te!

Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:

- Da nisi možda bolesna?

- Što je sad? Opet si slupala auto?

- Ne razumijem. Kako to misliš?

- Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!

- ?!?

- Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!

- Sanjam li ja to?

- Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!

- Zamolio sam te da više ne piješ.

I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke:

- Tko je to ?

Kako u kafiću natjerati ljude da međusobno pričaju? Isključiš internet.

Dolazi Mujo kući nakon posla, izvali se na trosjed i požali se:

- Noge su mi mrtve umorne!

A Fata će na to:

- Sudeći po mirisu, umrle su prije tri dana!

- Juče sam šetala po gradu sa ciglom u ruci i osmijehom na licu. Svi mu se sklanjali s puta i ustupali mi mjesto. Budite uvijek nasmijani, to budi dobrotu u ljudima!

Kaže Mujo Hasi:

- Zamisli, sinoć oko ponoći dobijem SMS: Trebaj li vam drva?

- Ja odgovorim da ne trebaju.

- I? - Haso će.

- I ujutro pogledam ja iza kuće, kad ono nema mi drva.