Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
- Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku ženi:
- Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!
Pozvao direktor Ivičinog oca na razgovor:
- Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
- Kako možete biti sigurni u to?
- Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala ne znam',' a vaš sin ni ja.''
Šetale se dvije plavuše šumom i upale u rupu. Jedna plavuša kaže:
- Ako se ne izvučem do 2 ići ću kući!
Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Mujo otišao ispratiti Hasu na vlak. Čekali su i čekali, napili se kad ono vlak kreće.
Trči Haso 20 metara i padne, a Mujo trči, trči i uspije se popeti na vlak.
A Haso u sebi kaže:
- Eee bolan, on me samo trebo ispratit!
- Nikad se nemojte brinuti ako vam je loš dan, samo se sjetite onih koji su si tetovirali ime biviših.
Došao Mujo u rodilište vidjeti svog novorođenog sina. Sav sretan upita Fatu na koga liči, a ona će:
- Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, što ću ti ja sada objašnjavati!
Koji je najkorisniji četveronožac?
- Krevet!
- Koja je razlika između novaca i godina?
- Nikakva! U životu ste potrošili i godine i novac, a da pojma nemate gdje ni kako.
