Najbolji vicevi

Nakon što su umrli svi ljudi na zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:

- Hoću da se muškarci poredaju u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, a druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve dođu pred Sv. Petra.

Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometrima duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo jedan muškarac. Bog reče:

- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji, a razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj redu?

- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem. - odgovori muškarac.

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
→ Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana.

Profesor biologije priča studentima:

- Ovdje imamo dvije epruvete. U epruveti A je muška sperma, a u epruveti B je ženska jajna stanica. Ako pomiješamo te dvije epruvete zajedno nastaje novi život.

Iz zadnje klupe dobacuje jedan student:

- Pokažite taj eksperimenat praktično.

Profesor će na to:

- Žao mi je, epruveta B ima migrenu.

Vozač kamiona ulazi u kafić i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti, ispred vrata se zaustavljaju 3 bijesna motora i u kafić upadaju tri huligana. Prilaze stolu, jedan pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu, zagrize jedan komad i baci ostatak na pod, a treći razmaže baklavu po stolu. Vozač ne reagira, ustane, plati i izađe van. Žestoki momci se smiju i viču konobaru:

- Ovaj baš i nije neka muškarčina!

Konobar gledajući vani odgovara:

- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora!

Danas me muž nazvao s posla i požalio mi se kako mu je pao tlak. Rekla sam mu da sjedne i popije kavu, a on mi odgovori:

- Ma nema veze. Zato te i zovem jer si ti jedina koja mi može dignuti tlak za sekundu.

Gleda plavuša meni u kafiću.

- Oprostite, što vam je to hibiskus?

- To je čaj.

- Onda jedan hibiskus od kamilice!

Bio simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Tuborga naruči Tuborg, onaj iz Stelle naruči Stellu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:

- Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?

- Ma, kad nećete vi pivu, neću ni ja!!!

- Josipe, čime se vi bavite?

- Prodajem pozitivnu energiju.

- Znači, vi ste neki umjetnik?

- Neki koriste izraz diler, ali taj vaš izraz mi baš odgovara. Hvala!

Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster pa počne šarati po zidovima. Haso kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega:

- Što radiš budalo?! Još će nas izbaciti zbog tebe!

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.

- Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? - upita šef.

- Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.

- Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!