5 u 1
Dajte mi kavu pet u jedan.
- Kako mislite?
- Šećer, mlijeko, kolačić, šifru za WI-FI i punjač za mobitel.
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Neno
Šalter
- Tata, što je to šalter?
- Odi pitati mamu.
- Mama, što je šalter?
- Idi pitati tatu.
- Tata što je šalter?
- Idi opet pitati mamu.
- Mama daj mi više reci što je šalter?!
- Rekla sam ti da pitaš tatu.
- Tata pa što mi nitko neće pomoći.
- Evo dušo tatina, to ti je šalter.
Udovica kod Sv.Petra
Došla udovica kod Sv. Petra i zamoli ga može li vidjeti svog muža.
- Naravno! - odgovori Sv.Petar i uzme knjigu pa ju krene listati.
Kad je došao do kraj zatvori knjigu i reče:
- Hmm, među anđelima nije!
Zatim uzme dugu knjigu pa ju krene listati:
- Nije niti u čistilištu. Nema ga.
Uzme još jednu knjigu, lišta, traži, lista, traži pa će:
- Nema ga niti ovdje među blaženim i svetim.
Onda Sv. Petar upita udovicu:
- Koliko ste dugo bili u braku?
- Čitavih 50 godina!
Na to će Sv.Petar uzimajući novu knjigu:
- Pa što ne kažete, vjerojatno je među mučenicima.
Razgovor za odrasle
Kaže otac sinu:
- Sine, danas navršavaš 18 godina i postaješ punoljetan čovjek i vrijeme je da razgovaramo kao otac i sin o seksu.
Sin će na to:
- Nema problema tata, reci što ti nije jasno?
Nefotogenično jelo
Žali se mušterija konobaru u restoranu:
- Donesite mi drugo jelo. Ovo nije dobro!
- Izvolite, recite u čemu je problem?
- Objavio sam sliku jela prije 10 minuta i nemam niti jedan like.
Visoki troškovi života
Bračni par sumira svoje troškove života pa muž kaže:
- Čuj draga, mogla bi ti naučiti kuhati pa da otpustimo kuharicu. Na nju trošimo dosta novca.
Na to će žena:
- Bilo bi bolje da si ti bolji u krevetu pa onda možem otpustiti vrtlara.
Tko je najbrži?
Tri dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz kada šutne loptu na gol sa 11 metara otrči i sam ju uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen nizbrdo i trči dolje pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u općini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!
Billie
Kao droga
Kaže Mujo Fati:
- Fato ti si kao droga!
Fata sva sretna kaže:
- Ahh Mujo, znači ne možeš bez mene, ovisan si o meni.
- Ne nego si mi uništila život!
Zoran
Jedan sat seksa
Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso bolan pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati što bi uzeo. Ima novaca, parfema, ima svega…
Haso konta, konta pa ispali:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon i napiši tipa: JEDAN SAT SEKSA.
Muji se svidi ideja pa tako i napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- Reci bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan!
Haso zabrinuto upita:
- Pa što se dogodilo?
Mujo uzdahe:
- Ja napravio kako si mi rekao i dao joj ceduljicu. Ona pogleda to i skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati ona strpa to u torbicu i kaže mi:
- Hvala dragi! Vraćam se za sat vremena!
Dokumentarac
Bračni par gleda Tv. Upravo počinje dokumentarac o glodavcima i tad muž zavapi:
- Pobogu ženo pa nećemo valjda gledati ove štakore?
- Štakore? Pa to je dokumentarac o glodavcima.
- Glodavci, štakori, miševi, sve je to isto. Zar ne misliš da su svi jednako odvratni?
- Naravno mišiću moj.