Najbolji vicevi

- Već na četvrto pitanje ne znate odgovor! Što ću s Vama? - pita profesor studenta na ispitu.

- Profesore, učio sam puno, treba mi malo vremena da se priberem.

- Hoće li Vam biti dovoljno vremena do idućega ispitnog roka?

Završio se rat u Bosni i Fata došla tražiti Muju. Pošto su face boraca bile neprepoznatljive od batina i udaraca Fata počela raskopčavati šliceve ne bi li ga prepoznala. Ide ona tako od jednog do drugog i govori:

- Ovaj nije Mujo, ovaj nije Mujo, ni ovaj nije Mujo, a vidi boga ti ovoga, ovaj i nije iz Bosne.

- Dobro jutro, jesam li dobio gradsku upravu?

- Da, izvolite.

- Hajde mi ispričajte neki vic.

- Dečko, ovdje se radi, nema se vremena za viceve!

- Hahaha, dobar!

Užinaju dva bolesnika u bolnici pa komentiraju:

- Ovaj čaj je grozan!

- Nije to čaj, to je kava.

Tad se prodere sestra:

- Tko želi još juhe?!

Zove Mujo Fatu u Bosnu pa joj zapjeva:

- Dušo moja, ne daj nikom bona. Eto mene kući čim prođe Korona!

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi:

- UUU, tako je zanosna, sigurno je stjuardesa. Pitam se za koju li avio kompaniju radi?

Smišljajući kako bi joj se udvarao, naginje se k njoj i izgovara slogan avio kompanije Delta Airline:

- Volim letjeti i to se vidi!

Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli:

- Pa očigledno ne radi za Deltu.

Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan te se nagne prema njoj i reče:

- Ima nečeg posebnog u zraku?

Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio kompaniju Singapore Airlines. Pomislio je da bi možda mogla raditi za Thai Airways i reče:

- Glatko kao svila.

Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:

- Što ti koji vrag želiš?

Muškarac se nasmije:

- Aaaaaaa, Croatia Airlines!

Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata. Ujutro susjeda doziva Fatu:

- Fato, jesi ga osjetila noćas?

- Nego što nego osjetila, da je bio duži umrla bih.

Razgovaraju dva prijatelja u kafiću:

- Bojiš li se paukova?

- Ne!

- To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Mujo ostane iznenađen kad ugleda da Haso nosi naušnice pa ga pita:

- Haso pa otkad ti nosiš naušnice?

- Od kad ih je Fata našla u autu.

Sin jednog gangstera, suviše napredan za svojih osam godina, moli oca:

- Tata, želim da mi za rođendan kupiš pravi revolver!

- Kakav pravi revolver?! Dobit ćeš igračku, ti si još dijete!

- Tata, hoću pravi revolver!

- Dosta! Tko je ovdje glavni?

- Ti tata, ti. Ali, kad bih imao pravi revolver…