Pita učiteljica djecu:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši prosječno 15 kg wc papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podiže ruku i pita ga učiteljica:
- Što nije jasno Perice?
- Pa nije mi jasno zašto po glavi?
Čovjek puže po pustinji kad iznenada ugleda drugog čovjeka na devi. Kad se jahač dovoljno približi, čovjek koji puže kaže:
- Molim vas, možete li mi pomoći? Trebam malo vode.
- Žao mi je, nemam vode, ali vam mogu prodati kravate. - kaže čovjek na devi.
- Kravate? - kaže čovjek. - Trebam vodu!
- Prodat ću ti jednu za četiri dolara.
- Trebam vodu!
- U redu, dvije za sedam dolara.
- Molim te, možeš li mi reći gdje je voda?
- Dobro, u redu, nedaleko odavde nalazi se restoran u oazi. Ideš oko tri milje ravno. Upravo tim putem kojim ideš. Doći ćeš do jednog kamena. Kad stigneš tamo, skrenut ćeš lijevo. Prođite još tri milje i stići ćete do oaze. Jeste li sigurni da ne želite kravatu? Tri za deset dolara? To je najbolje što mogu učiniti!
Ali čovjek se polako diže na noge i počinje koračati prema vodi.
Čovjek hoda i hoda.Tada ponovno krene puzati dok napokon ne dođe do kamena. Istrlja pijesak s njega i ugleda strelicu koja je usmjerena na lijevu stranu. Dakle, skrećući ulijevo, puzao je naprijed i dalje i napokon vidi on oazu i pokraj restoran. Ustaje na noge i posrnu on ka oazi.
Čovjek stoji pokraj ulaza oaze, a žedan ga pita:
- Je li ovo oaza i restoran? Mogu li ovdje dobiti vodu?
- Oh, naravno, možete, tu kod nas ima puno vode.
- Super! - kaže čovjek dok je počeo koračati prema vodi.
Netom prije oaze, zaustavi ga ovaj na ulazu:
- Žao mi je gospodine, dopušten je ulaz samo uz kravatu.
- Mujo, izađi malo napolje.
- Fato, svi govore ostani doma.
- Pobogu Mujo, kada si ti koga slušao?
- Gdje si krenuo bolan Mujo?
- Donijet ćeš nam bolest, jadan ne bio.
- Bona Fato, pratim koronu.
- Tjeraš ti vodu na svoj mlin Mujo.
Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku upravu?
- Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!
Poslali Muju i tri svinje svemirskom letjelicom u svemir. Baza sa zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
- Svinjo br. 2, provjeri zalihe kisika u letjelici.
- Svinjo br. 3, održavaj stalan smjer.
- Mujo, nahrani svinje i ne diraj ništa!
Ukrao džeparoš gospođi novčanik pa završili na sudu.
Pita ju sudac:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.
Žali se kupac:
- Ribe koje ste mi sinoć prodali nisu bile ni najmanje svježe.
- Sami ste krivi, gospodine! Kada sam Vam ih nudio prošloga tjedan niste htjeli ni pogledati!
- Perice, ako nakon škole budeš išao kod svog prijatelja Mirka reci njegovim roditeljima da večeras ne mogu doći kod njih u goste, jer se ne osjećam dobro. - govori mama svom sinčiću.
Perica je zapamtio skoro sve, a poruku je prenio ovako:
- Mama kaže da neće večeras doći k vama, jer se ne osjeća dobro kada vam dođe u goste.
- Zar se vi niste nedavno udali, a muža vam nikako ne viđam? - govori starija žena svojoj novoj susjedi.
- Da, ali muž mi je naglo umro nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.
- Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.
