Pojavili se prvi krastavci na tržnici. Prilazi štandu djevojka od 20 godina:
- Dajte mi molim vas pla kilograma dugih, a tankih krastavaca.
Prilazi i štandu i druga djevojka:
- Meni dajte kilogram kraćih, a debljih.
Nakon njih dolazi do štanda žena u najboljim godinama i pita ju prodavačica:
- Kakve vi želite gospođo?
- Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.
Čule bake da se otvorio kineski restoran u komšiluku pa odluče probati neka jela. Ušle one u restoran, naručile sve što su željele i konobar im sve to donio. Uz hranu je naravno donio i štapiće kojima se jede. One pogledaše jedna drugu pa će konobaru:
- Čuj dijete, nas dvije smo došle jesti, a ne štrikati.
Zbog krađe u trgovini žena se našla na sudu:
- Što si ukrala?
- Konzervu breskvi. - odgovori ona.
- Koliko je bilo breskvi u konzervi?
- 6 ih je bilo.
- Dobro, onda 6 dana pritvora!
Tad se iz pozadine čuje glas muža:
- Gospodine, ukrala je i konzervu graška!
Vratio se Mujo iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na Fatu. Nakon seksa joj kaže:
- Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka.
- Pa gledala sam erotske filmove. - odgovori Fata.
- Pa gledam i ja nogometne utakmice, al' ne igram kao Messi.
Sjedimo žena i ja i pričamo o životu. Kažem joj ja:
- Draga, ako mi se ikada nešto dogodi pa završim u komi i život mi ovisi o kojekakvim aparatima i tekućinama, molim te da odmah isključiš sve te gluposti koje me održavaju na životu.
Čim sam to izgovorio, žena mi uzela pivu i novine iz ruke i ugasila TV.
- Fato, ti si idiotkinja!
- Znam! - kaže Fata.
- Kako znaš?
- Pa da sam se udala za direktora, bila bih direktorica.
Zvone Fati gosti na interfon:
- Mi smo!
- Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata.
- Zašto nogama?
- Pa niste valjda praznih ruku došli?
Razgovaraju dva svećenika:
- Što ti misliš, hoće li svanuti taj dan kad ćemo se i mi moći ženiti?
Odgovara mu ovaj drugi:
- Ne, ali se nadam da će bar jedan od naših sinova, ako ništa bar će se kćeri udati.
Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:
- Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?
- Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.
- A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!
- Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!
Dovela žena ljubavnika kući da skrati vrijeme dok joj je muž na službenom putu.
Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira automobil. Ne zna što bi pa brzo ode do kuhinje, pospe ljubavnika brašnom da izgleda kao statua od gipsa.
Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je skužio neobičnu statuu muškarca u uglu.
- Šta je ovo ženo? - upita on.
- Grčka statua, najnovija moda, vidjela sam to kod gospođe Petrović pa sam odlučila i ja nabaviti jednu.
I tako oni nakon kraćeg razgovora legoše u krevet spavati. Usred noći ustade muž i ode do friždera pojesti nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče:
- Uzmi malo brate, znam kako je, prije par dana sam dva dana stajao tako kod gospođe Petrović, umalo nisam umro gladan.
