Najbolji vicevi

Žali se žena mužu:

- Dragi, tebi je samo do seksa, a ja bi željela i malo pažnje!

Pogleda ju muž i kaže:

- Naravno ljubavi! Pažnja, pažnja može li malo seksa?

- Draga, hoćemo u šetnju?

- Joj ne mogu, pada kiša.

- Pa!

- Pa obrve.

Došao umirovljenik kod svojih prijatelja u kućnu posjetu. Dok muž razgovara sa gostom žena mu kuha kavu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora:

- I tako smo nas dvoje bili 10 dana na Hvaru.

- Lijepo, lijepo, a u kojem hotelu ste bili.

- Čekaj malo, samo da se sjetim. Uh, kako se zove onaj cvijet, ima trnje i crvene latice?

- Ruža, ali ne postoji taj hotel na Hvaru.

- Ma znam! - kaže domaćin i okrene se prema huhinji.

- Ružoo, znaš li ti kako se zove onaj hotel gdje smo bili?

- Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.

- Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.

Dolazi kupac u zlatarnicu:

- Dobar dan. Kupio bih poklon za jednu damu.

- Samo izvolite, kupujete li za suprugu ili želite nešto skuplje?

Pita zet doktora za taštino zdravlje:

- Doktore, što joj je?

- Ono najgore! - odgovara doktor.

- Pa recite mi!

- Nije joj ništa!

- Gdje si sad? - pita plavuša drugu plavušu.

- Evo čekam bus.

- Hajde požuri!

- Dobro, probat ću onda brže čekati.

Ona:

- Zar je tako teško reći oprosti?!

On:

- Oprosti!

Ona:

- Pa da, najlakše je reći oprosti.

Tajkun drži svečani govor pred masom ljudi povodom godišnjice poslovanja njegove firme.

- Kad sam krenuo u ovaj posao nisam imao ništa osim svoje pameti.

- Znači krenuo si od nule. - dobaci mu netko iz gomile.

- Mama, moram ti nešto reći. Naš susjed i ja smo u vezi.

- Molim. Ne može tako kćeri, može ti otac biti!

- Mama, godine nisu važne.

- Izgleda da me nisi baš shvatila.