Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od čega si ti umro Haso?
- Od hladnoće, a ti?
- Od sreće!
- Pa kako to?
- Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
- Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.
Što je to dilema?
- Zamisli da se nađeš u krevetu između zgodne djevojke i geya. Kome ćeš od njih dvoje okrenuti leđa?
Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku:
- Ostavljam ti farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i $3.567.456.
Oduševljeni unuk:
- Super bako! Nisam znao da imaš to sve. Gdje se nalazi ta farma?
- Na Facebooku! - odgovori baka.
Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:
- Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!
A ona će njemu:
- Uh, sada mi je lakše!
- Pa kako lakše?
- Pa lijepo! Mislila sam da je nova!
Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:
- NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!
Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:
- BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!
Razgovaraju tri ljudoždera.
- Neki dan sam pojeo Engleza. Mršav, gadan, žilav, tvrd ko đon. Sve mi se smučilo!
- Neki dan sam pojeo Nijemca. Debeo, bljutav, neukusan totalno. Sve mi se smučilo! - kaže drugi ljudožder.
- E, ja sam neki dan baš pojeo finog. Posebna vrsta ljudi, hrvatski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putra. Dođeš do kičme, nema kosti, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu. - pohvali se treći.
Dođe čovjek u teretanu i pita trenera:
- Na koju spravu da idem? Želim privući što više žena!
- Na bankomat, tu je ispred ulaza!
Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:
- Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!
- Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.
Došli predstavnici Coca-Cole Papi u Vatikan i pitaju bi li za 100.000 dolara u Očenašu rečenicu Kruh naš svagdašnji promijenio u Coca-Cola naša svagdašnja.
- Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa.
- A za 1.000.000 dolara?
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita:
- Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?
Avion se ruši. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže:
- Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.
Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona.
Drugi putnik, Donald Trump, kaže:
- Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem.
Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona.
Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:
- Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
- U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.
