Najbolji vicevi, stranica 482

dinka

Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:

Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!

A ona će njemu:

Uh, sada mi je lakše!

Pa kako lakše?

Pa lijepo! Mislila sam da je nova!

Marko

Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:

NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!

Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:

BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!

Hell

Razgovaraju tri ljudoždera.

Neki dan sam pojeo Engleza. Mršav, gadan, žilav, tvrd ko đon. Sve mi se smučilo!

Neki dan sam pojeo Nijemca. Debeo, bljutav, neukusan totalno. Sve mi se smučilo! - kaže drugi ljudožder.

E, ja sam neki dan baš pojeo finog. Posebna vrsta ljudi, hrvatski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono gomila putra. Dođeš do kičme, nema kosti, sve sama hrskavica. A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu. - pohvali se treći.

Plitki

Dođe čovjek u teretanu i pita trenera:

Na koju spravu da idem? Želim privući što više žena!

Na bankomat, tu je ispred ulaza!

Zlica

Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:

Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!

Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.

sensi

Tušira se muž u kupaonici i pjeva:

Šuška se šuška, velik mi je ko puška!

A žena iz hodnika dobacuje:

Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!

Blento

Došli predstavnici Coca-Cole Papi u Vatikan i pitaju bi li za 100.000 dolara u Očenašu rečenicu Kruh naš svagdašnji promijenio u Coca-Cola naša svagdašnja.

Ne dolazi u obzir! - odgovori Papa.

A za 1.000.000 dolara?

Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se nalazio u istoj sobi i upita:

Franjo, kad nam istječe ugovor s pekarima?

NijeBitno

Avion se ruši. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže:

Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.

Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona.

Drugi putnik, Donald Trump, kaže:

Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem.

Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona.

Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:

Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.

U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.

Maličiko

Šta je Dekadent?
Pasta za one koji imaju deset zuba.

A šta je Zirodent?
Pasta za one koji nemaju zube.

ED

Priča zatvorenik drugom zatvoreniku:

Gledao sam onu reklamu za Axe Excite kako se tip u liftu namiriše i ženska skoči na njega. Pomislim da i ja to probam. Namirisao sam se, sišao do lifta, ženska u liftu ne reagira. Skočim ja na nju. Evo me sad u pritvoru. Promatram zatvorenike, čudno me gledaju. Izgleda da je miris tek sad počeo djelovati!