Odsjeli Mujo i Haso u hotelu. Prvu noć ih izboli komarci. Žale se oni recepcionarki, a ona ih pita:
- Jeste li ostavili upaljeno svjetlo po noći?
- Jesmo! - odgovari Mujo.
- Zato su i došli. - kaže recepcionerka.
- Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
- Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama! - kaže Haso.
- Ivice, kako prepoznati gljivu otrovnicu?
- Po grčevima u želucu!
Pričaju dvije plavuše:
- I šta sad da mu kažem?
- Ne znam! Reci mu istinu!
- Kakvu istinu?
- Otkud znam kakvu, smisli nešto.
Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje:
- Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade. - kaže svećenik.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Svećenik se približi mladenki, podigne joj veo kako bi ju pogledao i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.
- Vi tako dobro izgledate. Idealan ste model za nekog kineskog slikara. - kaže zet punici.
Punica sva ushićena upita:
- A zašto baš kineskog?
- Pa oni vole slikati zmajeve!
Majčina komparacija pridjeva:
- loš
- gori
- najgori
- isti otac
Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:
- Perice, zašto si zakasnio u školu?
- Prekasno sam krenuo od kuće.
- Zašto nisi krenuo ranije?
- Bilo je prekasno da krenem ranije!
Polagao Cigo vozački ispit. Vidi instruktor znak STOP i pita ga kakav je to znak?
- Aluminijski, šefe, aluminijski!
Liječnik govori mladoj plavuši:
- Vi ili imate gripu ili ste u drugom stanju!
- Oh, sigurno sam u drugom stanju. Ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Doživio programer brodolom i našao se na pustom otoku. Nakon sedam mjeseci, na drugoj strani otoka sretne divnu ženu.
- Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci! - kaže mu ona.
Na to će on:
- Želiš reći da imaš internet!
