Najbolji vicevi

Dođe pas u krčmu. Sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i naplati. Gleda sve to jedan gost sa strane pa upita konobara:

- Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo?

- Pa da znate da je. Obično pije viski.

Vratili se Mujo i Haso s ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća.

- Haso, hajde nanišani snajperom da vidiš što mi Fata radi! - kaže Mujo.

Haso napravi što mu je rekao:

- Boga mi Mujo, ona je u krevetu s tvojim susjedom.

Mujo sav ljutit vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:

- Prijatelju moj, nju u glavu, a njega u muškost!

- Mujo, mislim da je dovoljan jedan metak. - dobaci Haso.

Žene imaju problem za svako rješenje.

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti kontrolni iz matematike i da nitko ne smije izostati. Ne uvažava nikakva liječnička i druga opravdanja.
Ivica pažljivo sasluša i pita učiteljicu:

- Što ako budem iscrpljen od seksa?

- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom.

Dolazi plavuša u auto kuću kupiti automobil. Zaposlenik u salonu priđe do nje i kaže joj:

- Odličan odabir! Auto je mali, ali udoban. Ima veliki gepek i svu potrebnu opremu. Za gradsku vožnju troši 8,5 litara, a za otvoren put 6 litara.

Zbunjena plavuša ga prekine:

- Oprostite gospodine, ali kako auto zna kad je u gradu, a kada na otvorenoj cesti?

Kupio policajac digitalni sat i ide ulicom kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud. Nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Policajac opet ništa.

- Pa čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?

- Rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:

- Hoćemo li negdje na piće?

- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:

- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:

- Hoćemo li svratiti?

- U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip ju upita:

- Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo tijelo prekriveno tetovažama stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu.
Djevojka je upita:

- Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?

Baka joj odgovori:

- Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:

- Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!

Išli Mujo i Haso na kampiranje. Na spavanju oh uhvate indijanci i odvedu ih u selo.

- Poglavica ga pita: Hoćeš smrt ili ćunga lungu?

- Mujo: Hoću ćunga lungu.

I poglavica ga ćunga lunga (seksa).
Izvuku Muju iz šatora u neki drugi. Kaze Mujo Hasi:

- Kad te pitaju što želiš, ćunga lungu ili smrt izaberi smrt!

Uvuku Hasu u šator i poglavica ga pita:

- Hoćeš ćungu lungu ili smrt?

- Haso: Hoću smrt!

Poglavica: Ćunga lunga do smrti (seks do smrti)!

Tri rode lete zajedno i razgovaraju:

- Gdje ti letiš?

- Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo nosim im jednog prelijepog sinčića. A gdje ti letiš? - kaže prva roda.

- Ja letim do jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kći pa joj nosim ovu djevojčicu. - odgovara druga roda.

- Ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!