Najbolji vicevi, stranica 478

Žene imaju problem za svako rješenje.

Sandoval

Učiteljica upozorava učenike da će sutra biti kontrolni iz matematike i da nitko ne smije izostati. Ne uvažava nikakva liječnička i druga opravdanja.
Ivica pažljivo sasluša i pita učiteljicu:

Što ako budem iscrpljen od seksa?

Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom.

Lažov

Dolazi plavuša u auto kuću kupiti automobil. Zaposlenik u salonu priđe do nje i kaže joj:

Odličan odabir! Auto je mali, ali udoban. Ima veliki gepek i svu potrebnu opremu. Za gradsku vožnju troši 8,5 litara, a za otvoren put 6 litara.

Zbunjena plavuša ga prekine:

Oprostite gospodine, ali kako auto zna kad je u gradu, a kada na otvorenoj cesti?

Hari

Kupio policajac digitalni sat i ide ulicom kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud. Nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Policajac opet ništa.

Pa čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?

Rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.

Azra

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. Tip ju upita:

Hoćemo li negdje na piće?

Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona opet odbije:

O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa ju upita:

Hoćemo li svratiti?

U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip ju upita:

Čekaj, nije mi jasno! Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!

Ivana16

U autobusu je pokraj djevojke čije je čitavo tijelo prekriveno tetovažama stajala jedna baka i s čuđenjem pogledavala tetovažu na njezinom vratu.
Djevojka je upita:

Što je baba? U tvoje vrijeme nije bilo tetovaža? Što si blenula?

Baka joj odgovori:

Kćeri moja, u moje je vrijeme bilo svega. 30 sam godina živjela u Aziji, predavala sam i kineski jezik na fakultetu. Gledam te zato što ne razumijem zašto ti na vratu na kineskom jeziku piše:

Jednom odmrznuto, ne zamrzavati opet!

Arsen

Tri rode lete zajedno i razgovaraju:

Gdje ti letiš?

Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo nosim im jednog prelijepog sinčića. A gdje ti letiš? - kaže prva roda.

Ja letim do jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kći pa joj nosim ovu djevojčicu. - odgovara druga roda.

Ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!

Danijela

Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:

Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?

Zato što strašno laže! - odgovori prodavač.

Pas laže?!

Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?

Vau, vau, vau! - zalaje pas.

Eto vidite! - kaže prodavač.

Đorđe

Pričaju plavuša i brineta. Hvali se brineta da ima PMF.

Nije to ništa, ja imam PMS!

Ivana

Došao Amerikanac u Zagreb. Sjeo u taxi jer želi malo pogledati grad.
Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:

Što vam je ovo?

To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.

Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za tri dana.

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad Amerikanac opet upita:

Što je ovo ovdje?

To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.

Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana.

Taksist već polako ludi. Prolaze oni kraj Zagrebačke katedrale pa Amer upita:

A što je ova lijepa građevina?

Nemam pojma! Toga jutros nije bilo.