Najbolji vicevi

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:

- Pa dobro Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?

- Nije jedan nego su tri razloga. - odgovori Marija.

- Dobro, reci mi prvi!

- Prvi razlog što tražim povišicu je taj što ja bolje peglam nego Vi.

- Tko to kaže? - upita gazdarica.

- To kaže Vaš muž.

- Koji je drugi razlog?

- Drugi razlog je taj što bolje kuham nego Vi.

- Nemoj mi reći da je i to rekao moj muž?

- Baš tako, to kaže Vaš muž.

- A koji ti je treći razlog?

- Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.

Gazdarica sada već sva crvena u licu od bijesa kaže Mariji:

- Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?

- Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.

- Marija, koliku povišicu želiš?

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostale su mu još samo dvije stvari da im podijeli. Bog se obrati oboma:

- Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim. Prva od njih je pišanje stojeći...

- Ja, ja hoću to. To bi baš bilo cool. Baš bi bilo lako i praktično za mene, a i zabavnije. - prekine Adam Boga.

Bog pogleda u Evu, Eva klimne glavom odobravajući i reče:

- Zašto da ne, meni to baš i nije neophodno.

Bog onda dade Adamu tu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dolje, naokolo trčao po plaži praveći razne figure u pijesku svojim pipekom i diveći se time što sve može. Bog i Eva gledaše Adamovu radost pa Eva upita Boga:

- A ta druga stvar koju imate?

Bog uzdahnu i odgovori:

- Mozak, Eva, mozak!

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana. Svi putnici s broda vide na otoku čovjeka duge brade kako skače, urla i maše iz sve snage.

- Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana.

- Ne znam, ali svake godine kad tu prolazimo on totalno podivlja.

Idu gluhi, slijepac i invalid na utakmicu.

- Čuo sam da će danas biti frke na utakmici. - kaže gluhi.

- Vidjet ćemo. - kaže slijepac.

- Ako bude bilo frke, bježat ćemo. - kaže invalid.

- S obzirom da je danas post izlazim samo s ribama.

Spremaju se muž i žena na zabavu, ali muž ima samo 3 dlake na glavi.

- Kako da se počešljam? - pita muž.

Ona mu odgovori da jednu dlaku počešlja na lijevu stranu, jednu na desnu stranu i jednu u sredinu.
Muž se tako počešlja, ali mu pritom jedna dlaka otpadne. Ponovno upita ženu, a ona mu predloži da stavi jednu dlaku na lijevu, a drugu na desnu stranu. Muž se tako počešlja, ali mu još jedna dlaka otpadne. Pita on ponovno ženu kako da se počešlja, a ona mu ljutito odgovori:

- Ma fućka mi se, idi raščupan!

- Šefe, mogu li danas izaći sat vremena ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu!

- Žao mi je, ne možeš!!!

- O šefe, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći!

Pričaju dvije plavuše:

- Čujem da si pala vozački ispit?!

- A jesam! - kaže druga plavuša.

- Pa kako?

- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže: Pali ste !

- A joj, sigurno da si pogrešno brojala.

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na betonu i kaže drugome:

- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

Turisrički vodič pokazuje jedan stari dvorac:

- U ovom dvorcu je spaljena posljednja vještica.- kaže vodič.

Jedan turist pogledavši svoju ženu uzdahnu:

- Hm, posljednja! Pojma ti nemaš!