Najbolji vicevi

Zašto Slovenija ima problema s velikim snijegom?
→ Zato što ga nemaju gdje odlagati, a susjedne države su joj zabranile da svoj snijeg prebacuju na njihov teritorij.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za Novu Godinu.

- Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno. - kaže Hrvatica.

Srpkinja će na to:

- Ma, ja sam dobila p*mpek!

Hrvatica zakoluta očima:

- Kako prost narod, a tako krasan poklon.

Što radi narkoman ispod bora?
→ Čeka paketić!

Kaže informatičar prijatelju informatičaru:

- Znaš da postoji život van interneta.

- Lažeš! Daj link!

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka:

- Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Za Božić želim nalivpero, bilježnicu i ravnalo.

Službenici odluče skupiti novac da ispune želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:

- Dragi Djede! Hvala ti na poklonima, jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo, vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.

Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:

- Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!

I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:

- Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!

Došao muškarac u knjižnicu.

- Dobar dan! Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.

- Ma da, pa da mi poslije ne vratite.

Upita pacijentova supruga doktora.

- Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.

Doktor će na to:

- Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?

- Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.

Koja je razlika između ispovijedi i ženidbe?
→ Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika, a kod ženidbe prvo ideš pred svećenika pa se onda kaješ!

Pošalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi kakvo je dolje stanje.
Nakon tjedan dana javlja se ona njemu:

- Bože, ovdje Djevica Marija, pijana sam.

- Ništa, samo deset puta izmoli Oče naš.

Tjedan dana nakon toga opet se ona javlja Bogu:

- Bože, ovdje Djevica Marija, napušena sam.

- Ništa, samo izmoli petnaest puta Oče naš.

Dva tjedna nakon toga javlja se Djevica Marija Bogu:

- Bože, ovdje Marija.