Najbolji vicevi, stranica 484

Što radi narkoman ispod bora?
Čeka paketić!
Kaže informatičar prijatelju informatičaru:
Znaš da postoji život van interneta.
Lažeš! Daj link!
Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka:
Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Za Božić želim nalivpero, bilježnicu i ravnalo.
Službenici odluče skupiti novac da ispune želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka:
Dragi Djede! Hvala ti na poklonima, jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo, vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.
Umrli alkoholičar, pušač i homoseksualac pa došli pred Boga. Bogu je rođendan i on ih odluči vratiti natrag u život. Obraća se Bog njima:
Danas vas vraćam natrag u život, ali pod jednim uvjetom. Morate se odreći svog poroka. Alkoholičar alkohola, pušač cigareta, a homoseksualac muškaraca. Ako se vratite poroku, istog trenutka se vraćate ovdje zauvijek!

I tako, idu oni ulicom i uživaju u novom životu kad prođu pored nekog kafića, a tamo na šanku stoji čaša pića. Alkoholičar misleći da Bog ne vidi popije alkohol iz čaše i padne na tlo mrtav. Nastavljaju dalje hodati niz ulicu pušač i homoseksualac, kad ugleda pušač tek upaljenu cigaretu na pločniku. Gleda u nju pušač nervozno dok mu homoseksualac govori:
Prijatelju, ako ti čučneš, umiremo obojica!
Došao muškarac u knjižnicu.
Dobar dan! Dajte mi neku knjigu o samoubojstvu.
Ma da, pa da mi poslije ne vratite.
Upita pacijentova supruga doktora.
Doktore, sigurni ste da je mom suprugu potrebna operacija? Veliki su to troškovi.
Doktor će na to:
Mislite da će vam sahrana biti jeftinija?
Ma ne, ne bih voljela platiti i jedno i drugo.
Koja je razlika između ispovijedi i ženidbe?
Kod ispovijedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika, a kod ženidbe prvo ideš pred svećenika pa se onda kaješ!
Pošalje Bog Djevicu Mariju na Zemlju da vidi kakvo je dolje stanje.
Nakon tjedan dana javlja se ona njemu:
Bože, ovdje Djevica Marija, pijana sam.
Ništa, samo deset puta izmoli Oče naš.

Tjedan dana nakon toga opet se ona javlja Bogu:
Bože, ovdje Djevica Marija, napušena sam.
Ništa, samo izmoli petnaest puta Oče naš.

Dva tjedna nakon toga javlja se Djevica Marija Bogu:
Bože, ovdje Marija.
Došla zgodna plavuša bujnog poprsja kod svećenika na ispovijed.
Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe. Jesam li zgriješila? - upita plavuša.
Svećenik odgovara:
Kćeri draga, naravno da jesi. Ti pripadaš ovoj župi.
Pokucala Smrt Muji na vrata.
Došla sam po tvoju dušu!
Mujo se zatim okrene i kaže Fati:
Fato, traži te neki tip u crnom.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt