Najbolji vicevi, stranica 432

Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je čudno, kako to da svi imaju ispred imena i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi FR.
Pitaju ga susjedi:
E Mujo, što ti znači onaj FR?
E pa, Fizički Radnik!!
Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bočica, a nailazi Haso.
Bok Mujo, što ima nova?
Postao sam čudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekućinu? E, to ti je moj novi preparat koji povećava kvocijent inteligencije.
Jel' A kol'o stoji jedna doza?
100 DEM-a.
Haso se malo uzmeškolji, al'pošto se upravo vratio iz Njemačke te je imao para, kaže:
Pa dobro, skupo je to tvoje... al'daj jednu!
Mujo ulije u čašu malo crvene tekućine, doda vode, te kad mu ovaj dade 100 DEM, doda mu tekućinu.
Haso iskapi do dna, te razočarano ustanovi:
Pa ti si me prevario! Ovo je običan sok!
Eto vidiš, već si pametniji.
A? E, zbilja! Daj još dvije doze!
Bio Mujo turistički vodič. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt električnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i uključe struju. On ostade živ, pa ga pošalju kući. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na električnu stolicu. Posjednu ga na stolac i uključe struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na električnoj stolici, a on će njima:
Ja sam loš vodič!!!
Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac:
Ne valja ti svjetlo!
Da!
Ne valjaju ti kočnice!
Da!
Nemaš blatobran!
Da!
Ne valja ti zvono!
Da!
Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:
Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!
Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.
Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?
To ti je što si me cijelog života loše jeb'!
Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:
A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?
E, to ti je zato što znaš razliku!
Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.
Bolan Haso, jes'čuo da će stići 16000 plavih kaciga kod nas.
Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.
Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:
Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.
Suljo kaže:
Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.
Pita Mujo:
Trgovinu?
Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga...
I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:
Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...
Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?
Pa jednostavno; kurac meni - kurac tebi!!
Ima mora, ima rijeka, cvrkut ptica iz daleka, daj mi bona što si neka!!!
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:
Što sad opet 'ćeš?
Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.
Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!! - dreknu Suljo i zalupi vratima.
Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:
A je l'ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?
Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:
Što tu radiš bez odjeće?
Znaš, nemam što obući, pa...
Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt