Najbolji vicevi, stranica 434
Suzana
Treba nam toljaga i moj pas Žućo.I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:
Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:
'jmo još jednoga.Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo:
Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!
Marko
Bolan, zašto Mujo?
Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
Ta, jesi l'ti normalan. Smijat će mi se selo!
luka
Koliko su vam čevapi.Mujo kaže 8 kn.
A pošto vam je luk.
To dobiješ đaba sa čevapima.
Pa daj mi onda jedne čevape i vreću luka.
Marko
Bona Fato, što ti misliš o Bushu i Putinu?
Ma jebe mi se!
I meni, zato te i zovem.
anonymus
Bi l'ti meni mog' ugradit'ekser na tjemenu al'da viri jedno centimetar i po'Doktor se zabezekne:
Što će ti to čovječe?
Ništa me ne pitaj! Je l'ti to možeš il'ne možeš?
Pa, naravno da mogu.Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
Ma reci mi bolan Mujo, što će ti taj ekser u glavi?
Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoću otići da se ošišam da mu sjebem mašinicu...
Ivek
Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u svoj auto i sprema se otići.
Aha. Tu li si.Otrčava u kuhinju, uzima zamrzivač i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen kaže:
Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivač pravo u glavu.Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prođe dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki čovjek govori:
Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivač kroz prozor, ubio nekog čovjeka i od svega toga strefio me infarkt.
Ti se miči tamo lijevo; u pakao, ali 'jde brže, još netko čeka na vratima.
Izvoli. - obraća se Sveti Petar trećem.
Eto, ja bio u zamrzivaču, kad ono - zemljotres.
darko
Tri kondoma. - kaže tip.A plavuša će na to:
Jel'za ovdje ili za ponijeti?
Sky
Čupavac! Čupavac! Stani malo!On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
Odakle ideš?
Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
Kud ideš?
Idem na Savu, u dom...
A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
Ma ne, živim u domu, na Savi...
A što si tu radio?
Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
Aha. A što si ti? Student?
Da.
Što studiraš?
Rudarsko-geološko-naftni.
Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!
- netko -
Pita Suljo Muju:
Što će ti, ba, telefonska govornica?
Radi lavova! - Mujo će.
Kako ba, radi lavova? - pita Suljo.
Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć.
A što će tebi, ba, vreća s kamenjem! - pita Mujo sad Sulju.
Kako što će mi. Isto radi lavova.
Kako to.
Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat! - kaže Suljo.
Posjetitelj
Bakice, bakice, molim te, sakrij nas i daj nam nesto za jesti!Na to bakica odgovara:
Sinko, sakrit se možete ispod kreveta, ali za jesti vam nemam što dati...I tako se oni sakriju ispod kreveta... na to ulijeću Njemci, pitaju bakicu je li vidjela partizane... nakon što im je ona odgovorila da nije, Njemci odoše... Partizani izađoše iz kreveta i kažu bakici:
Bakice, bila si stvarno divna, no lagala si nas bakice.
Nisam vas ja ništa, sinko, lagala...
Jesi, bakice, jesi... rekla si da nemaš ništa za jesti, a ispod kreveta smo našli hrpu čvaraka...Na to će bakica:
Nisu ti to sinko čvarci, to su ti kraste sa mojih nogu.