Najbolji vicevi

Došao Mujo kod kirurga i pita ga:

- Bi l'ti meni mog' ugradit'ekser na tjemenu al'da viri jedno centimetar i po'<br>

Doktor se zabezekne:

- Što će ti to čovječe?

- Ništa me ne pitaj! Je l'ti to možeš il'ne možeš?

- Pa, naravno da mogu.

Dadu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser. Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:

- Ma reci mi bolan Mujo, što će ti taj ekser u glavi?

- Vidiš doktore, ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hoću otići da se ošišam da mu sje**m mašinicu...

Idu Mujo i Haso na lov na medvjede. Kaže Mujo:

- Treba nam toljaga i moj pas Žućo.

I tako odu oni u šumu, i vidi Mujo medvjeda na drvetu. Kaže:

- Ja ću ga zdrmati, ti ga toljagom po glavi, a Žućo će za jaja.

I uhvate ga. Mujo je sav sretan te kaže:

- 'jmo još jednoga.

Idu oni, te vide još jednoga. No drvo je bilo deblje te ga nisu mogli stresti. Kaže Mujo:

- Ja ću stati ispod medvjeda na tanjoj grani i zdrmati ga. Ako medvjed padne prvi, ti ga lupi toljagom a Žućo će ga uhvatit za jaja, ali ako ja padnem prvi, ti toljagom smjesta umlati Žuću!!!!

Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.

- Bolan Haso, je l'vidiš ti u kol'o sati počinje taj koncert?

Haso gleda, gleda, pa kaže:

- Bolan zar ne vidiš, pa u dva!!

- Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?

- A zašto sad više ne trče?

- Ne kradem više torbice.

Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.

- Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.

- Je**m Hodžo, je**m, ali on mojoj pravi djecu.

- Pa pravi i ti njegovoj.

- Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.

Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:

- Kako se jebe ženska?

- Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.

Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:

- Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.

Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:

- Što sad opet 'ćeš?

Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.

- Ma je**m ja i tebi i Husi mater!!!! - dreknu Suljo i zalupi vratima.

Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:

- A je l'ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?

Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:

- Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.

Suljo kaže:

- Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.

Pita Mujo:

- Trgovinu?

- Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, je*i ga...

I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:

- Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...

- Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?

- Pa jednostavno; ku*ac meni - ku*ac tebi!!

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.

- Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?

- To ti je što si me cijelog života loše jeb'!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:

- A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?

- E, to ti je zato što znaš razliku!

Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to:

- Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?

- A da si ti prvi bir' koju bi izabr'?

- Manju, naravno.

- Pa evo ti manja, jebala te ona.