Najbolji vicevi, stranica 431

Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bračne dužnosti, vidi Mujo da Fata nešto upisuje u notes.
Što ti je to Fato?
E, vidiš Mujo, ja svaki put ocijenim kakav si bio.
Pogleda Mujo, a ono 1, 2, 1, 1, 2. Slijedećih sedam dana ne prilazi Mujo Fati nikako, pa se Fata već zabrinula. Kupi Fata seksi rublje, zovne Muju, te obave oni svoje. Upisala Fata u notes veliki broj 5, donijela mu doručak i kavu u krevet. Ali nakon toga, slijedećih mjesec dana Mujo nju izbjegava. Fata je lagano već poludjela te priupita Muju:
Bolan Mujo, što ti je, što ne valja?
Ma ništa, ništa. Samo bolan, ne želim si pokvariti ocjenu.
Tko ne voli žene, ne voli ni ljude.
Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko:
A gdje je Haso, zajedno ste otišli?
Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo.
Kako bolan?
Pa, kalauzom!
Otišli mozak, pluća i kurac tražiti mirovinu.
Mozak:
Sa mnom su mislili godinama i evo došlo je vrijeme, umoran sam i ne mogu raditi više. Želim u mirovinu.
Povjerenstvo:
Može!
Pluća:
Preko mene su pušili, disali smog i što sve ne, i evo već sam umoran, tražim mirovinu.
Povjerenstvo:
Može!
Dođe kurac na red, a jedan iz povjerenstva kaže:
Hajde ustani, kaži što ti hoćeš?
Kurac:
Eh, kad bi ja mogao ustati, ne bi tražio mirovinu!
Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.
Pa što bi ti bolan htio? - upita Hodža.
Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!
Pa upiši Fatu na fakultet.
Svađa se Mujo s Amerikancem i Rusom:
Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skočim s desetog kata u opancima, ja se razbijem k' pička, a opancima ništa!
Kako Kanibali zovu atletičare?
Fast food.
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih ukrasti:
Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet'lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza grma. Kad odjednom počeo Mujo trgati novčanice.
Što to bolan radiš Mujo!!! Jesi' lud!?
Ma pusti... krivotvorene su!
Kako znaš?
Ma đe si ti vidio 100 DEM s tri nule?
Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to:
Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?
A da si ti prvi bir' koju bi izabr'?
Manju, naravno.
Pa evo ti manja, jebala te ona.
Na recepciji hotela gost plaća račun i buni se:
Što vam znači ovo dodatak za televizor, kad u sobi nema televizora?
Pa, znači dodatak. Od tog novca ćemo kupiti televizor.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt