Plavuša se odluči krenuti na pecanje. Dođe na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka. Nakon sat vremena pojavi se lovočuvar i upozori je:
- Gospođo, ovdje možete pecati samo s dozvolom!
Plavuša se lupi po čelu:
- A u tome je stvar, ja stalno pokušavam s glistama!
Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija koševe nevjerojatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:
- Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme?
- Oblačila patike u svlačionici.
Koja je razlika između AIDS-a i mirovine?
→ Od AIDS-a se duže živi!
U vojsci bio vojnik kojeg nitko nije mogo nasamariti. Čuo za njega i kapetan pa kaže:
- Pokazat ću ja njemu!
Sutradan ga pozove u ured.
- Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne koliko god je mogao i kaže vojniku:
- Uzmi ovo i odnesi na poštu. Pošalji to na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 20 minuta vraća se on kapetanu. Okrene se, skine vojničke hlače, prdne i kaže:
- Gospodine kapetane! Pošta je zatvorena, vraćam vam pošiljku nazad!
Jada se prijatelj prijatelju:
- Posvađao sam se sa ženom, sad me boli glava.
- To ti je sigurno migrena.
- Ja mislim da je to ipak od pepeljare.
- Učiteljica: Djeco, kad bi ste na ulici našli novac ili mozak, što bi ste uzeli?
- Perica: Ja bih uzeo novac.
- Učiteljica: Ja bih uzela mozak.
- Perica: Pa dobro, svatko uzima ono što mu fali!
Razgovaraju Amerikanac, Talijan i Hrvat o organiziranom kriminalu.
Kaže Amerikanac.
- Kakav organizirani kriminal, mi u Americi to zovemo Mafia.
- Kakva Mafia, kakav organizirani kriminal, mi u Italiji to zovemo Cosa Nostra. - kaže Talijan.
Hrvat sluša sve to u pozadini i smije se kao lud. Amerikanac i Talijan ga zbunjeno gledaju.
- Što je dečki, što me tako gledate? Kod nas Hrvata ne postoji ni organizirani kriminal, ni Mafia ni Cosa Nostra. Mi sve to imamo pod jednim imenom: političari.
Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat. Dolaze oni pred Boga i on ih upita:
- Gospodo, što se dogodilo, kako ste umrli?
Prvo će Talijan:
- Kupio sam novi Ferrari i tako malo autocesta, gas, 300 km/h.
Zatim će Nijemac:
- Kupio si Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, alkohol i prevrnuo se.
Onda će Hrvat:
- Ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed.
- Pa kako si umro? - upita Bog.
- Pa od gladi.
Sjedi žena u avionu pored svećenika.
- Oče, mogu li vas zamoliti za uslugu?
Svećenik odgovara:
- Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.
- Znate, kupila sam jedan jako skupi aparat za depilaciju i bojim se da će mi ga oduzeti na carini. Možete li ga sakriti ispod svoje odore?
- Mogao bih, kćeri, ali problem je što ne mogu lagati. Dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti - kaže svećenik.
Na aerodromu upita carinik svećenika:
- Imate li što za prijaviti?
Svećenik odgovara:
- Od glave do struka nemam ništa - uvjereno odgovori svećenik.
Pomalo zbunjen carinik ponovno upita:
- A dolje niže od struka?
- Tu dolje, imam jedan aparat za žene koji još nikada nije upotrebljen.
Carinik se glasno nasmije pa vikne:
- Sljedeći molim!
Dobacuje muž ženi iz radne sobe:
- Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjutoru?
- Jesam!
- Možeš li mi reći koja je? - upita muž.
- Da, datum kada smo se upoznali.
- E je*i ga sad.
