Najbolji vicevi

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva plavuša:

- Baka mi je umrla.

- Ooo, tako mi je žao! Od čega je umrla? - kaže druga plavuša.

- Od gripe.

- Pa dobro, nije strašno.

Žali se prijatelj prijatelju:

- Kod mene je sve obrnuto. Kada dođem kući pas me liže, a žena laje na mene.

Napala banda puževa kornjaču. Dolazi policija i radi uviđaj. Pita policajac kornjaču:

- Kako se napad dogodio?

- Ne znam, izveli su to munjevito!

Sin je doveo kući tri djevojke pa pita majku:

- Mama, pogodi koja od njih je moja zaručnica?

- Ova u sredini.

- Kako znaš!?

- Čim je ušla, počela me nervirati.

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:

- Vojniče, koliko je sati?

- 2:15, odgovori vojnik.

- E moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15.

Zatim upita slijedećeg vojnika:

- Vojniče koliko je sati?

- Zahvaljujući vladi i HDZ-u ja nemam sat.

Lete otac i sin vampiri. Kaže otac sinu:

- Sad ćemo sletjeti u jedno selo posisati krv, ali izabrat ćemo samo nekoliko ljudi. Nakon toga u drugo pa u treće.

Pita sin vampir oca:

- Zašto ne sletimo u jedno selo i svima posisamo krv odjednom?

- Sine! Mi smo vampiri, ne bankari.

Kad je najmanja gužva na raskrižju?
→ Kad policajac ode na pauzu!

Šeta čovjek ulicom. U susret mu dolazi Perica i pita:

- Kuda ideš s tim volom?

- Nije to vol, to je koza! - odgovori čovjek.

- Ma ne pitam tebe, nego nju.

Hodaju tri luđaka prugom i pričaju:

- Visoke su ove stepenice. - kaže prvi luđak.

Drugi šuti i samo hoda.

- Ne brinite, evo stiže lift! - kaže treći luđak.

Svakoj ženi su dovoljne 4 životinje:

- jaguar u garaži

- lisica oko vrata

- tigar u krevet

- magarac koji će sve to platiti