Najbolji vicevi

- Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. - moli žena muža.

- Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode.

- Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! - opet će žena.

- Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!

Dan kasnije

- Hajde okreči hodnik, molim te!

- Ma ti misliš da sam ja, moler?

Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice…

- Tko je sve ovo napravio? - upita muž.

- Pa susjed! - odgovori žena.

- Što je tražio za uzvrat?

- Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.

- I? Napravila si mu kolače, jel?

- Što sam ti ja, slastičarka?!

Došao Mujo na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa kad je već tamo odlučio je posjetiti i neku rodbinu.

- Otkud ti Mujo? - iznenadili se rođaci.

- Eto, došo sam na sajam gledati neku stoku, pa si sve razmišljam kako trebam vidjeti i vas.

Pričaju Mujo i Haso:

- Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario ju auto.

- I što ćeš sad?

- Imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.

Hvali se djed od 85 godina liječniku da mu je mlada žena ostala trudna, a liječnik mu kaže:

- Znate onu priču, naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto puške ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!

- Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio. - kaže djed.

- Upravo tako djede, upravo tako! - odgovori liječnik.

Ivica dolazi iz škole i kaže tati:

- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.

- O čemu ti to sine? - pita ga otac.

Ivica će:

- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.

Umrla dobra baka i završila u raju. Čim je stigla pred Boga on joj kaže:

- Draga bako, budući da si bila tako dobra, izaberi koju želiš želju i ja ću ti je ispuniti.

- Joooj, Bogek moj dragi, ja bi vam najviše na svijetu htjela bit živa.

I Bog je stavi u toplomjer.

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže pa kaže:

- Fuj, još uvijek je slano!

- Čekaj da promiješam!

Dečko priznao djevojci da ju voli, a ona će njemu:

- Imaš li ti Mercedes?

- Nemam.

- A kuću na dva kata?

- Nemam.

- Onda neće biti ničeg između nas!

Zabrinut dečko ode kod svog oca da se posavjetuje što da radi. Otac će:

- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborghinija i Ferraria i kupi taj Mercedes, ali da rušimo četiri kata kuće zaista je čista besmislica!

Pita Mujo Hasu:

- Zar si morao pred svim tim ljudima reći da sam idijot?!

- Oprosti prijatelju, nisam znao da je to tajna!

Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da je otišao kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva. Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sljedeće:

- Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana?

Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:

- To bi bilo sasvim u redu!

Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda isto prođoše a da je nije vidio. Dođe i četvrtak,oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti tek krajičkom lijevog oka.