Kupio Mujo novog BMW-a i zamoli ga Haso da ga malo provoza. I ide BMW 100 na sat i odjednom stane na semaforu. Pita ga Haso:
- Što je ovo?
- ABS. - odgovori Mujo.
- 'ajd se ti provozaj u mom Fići!
Pristane Mujo. Fićo ide jedva 60 na sat i jedva stade. Pita ga Mujo:
- Što ti je ovo?
- ASS! Ako stane - stane.
Kako se zove cigan elektricar?
→ Grom.
Kako se zove čovjek koji jebe drugog čovjeka?
→ Ped*r!
Kako se zove čovjek koji jebe djecu?
→ Pedofil!
Kako se zove čovjek koji jebe sestru?
→ Doktor!
Idu zeko i lav poljanom i stanu kraj minskog polja. Zeko:
- Idi ti prvi!
I lav zakorači prvi i mina eksplodira, a zeko počne pjevati:
- Love is in the air...
Začepila se čovjeku septička jama i on pozove vodoinstalatera. Dođe ovaj sa svojim učenikom, navuče ronilačko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže učeniku:
- Dodaj mi onaj veliki ključ.
Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže učeniku:
- Dodaj mi polugu!
I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže učeniku:
- Dodaj mi velika kliješta.
I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izađe vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže:
- Vidi mali, ako ne budes učio, cijeli život ćeš majstoru morati dodavati alat.
Zašto cigan boja kontejner u crveno - žutu boju?
→ Da bi mu djeca mislila da se hrane u McDonaldsu.
Pošla Crvenkapica u šumu i sretne vuka, pa ga pita:
- Vuče, vuče, zašto su ti oči tako velike?
- Pusti me bona, vidiš da serem! - vuk odgovara.
Zašto Olja ne može biti doktorica?
→ Zato jer bi na vratima pisalo: dr. Olja
Umrle tri žene i došle kod svetog Petra. Uđe prva žena unutra i sveti Petar ju pita:
- Reci jesi li ti varala muža?
- Naravno. - odgovori ona.
Pita sveti Petar pa koliko puta, a žena će:
- Poslije 20 sam prestala brojati.
I da njoj sveti Petar crvena krila. Uđe druga, isto pitanje, samo ona odgovori da je varala muža manje od 20 puta i tako dobije zelena krila. Ulazi ova treća, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muža. Kaže sveti Petar:
- Baš nijednom?
Ova jadnica sva pokunjena kaže:
- Da, baš ni jednom.
I da njoj Petar bijela krila. Žena sva sretna izlazi van i pita:
- Jao, jesam li ja sad anđeo?
A sveti Petar će:
- Ne, nego guska.
Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
- Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
- A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene!
