Dođe Haso kod Muje da mu čestita što je dobio sina. Čestita on njemu i pita ga:
- Kako se dijete zove? - upita Mujo.
- Pa Suljo.
- Dobro, pa kako ti prepoznaješ djecu kad se sva djeca zovu Suljo?
- Pa po prezimenima.
Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:
- Nije pošteno, vas je dvojica.
Struja je jedina imenica ženskoga roda koja se ne smije dirati golom rukom!
→ Televizija je izmišljena da bi i nepismeni imali razlog da nose naočale.
- Zašto vučeš tu pseću kućicu? - pita čovek prijatelja.
- Moj pas je slomio nogu, a želim ga izvesti u šetnju!
Kako je puž izvršio samoubojstvo?
→ Bacio je pogled na utičnicu za struju.
Kako biste rekli pristojno "Je**m te u glavu!"
→ Stavim ti na znanje!
Koja je razlika između željeza i žene?
→ Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- Mogu kupiti pola stola?
Trgovac:
- Samo malo, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaže on šefu:
- Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola.
Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:
- Pst, pst on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
- A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu.
Kaže kasnije šef trgovcu:
- Vidim da si ti lukav, od kud si?
- Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši.
- Moja žena je iz Zadra!
Trgovac:
- A za koji klub ona igra?
Sjede dvije plavuše u restoranu i čekaju hranu. Konobar dolazi sa specijalitetom koje se zove "ptičje gnijezdo", specijalitet s špagetama, a plavuša će na to:
- Oprostite, ali kako vam se zove ovaj specijalitet?
Konobar:
- Ptičje gnijezdo!
Plavuša:
- A gdje je ptić?
