Najbolji vicevi

Kako se zove cigan s pištoljem?

- Ganci!

Kako se zove cigan u odijelu?

- Eleganci!

Kako se zove najzgodniji cigan u selu?

- Romeo!

Kako se zove najčitaniji cigan u selu?

- Roman!

Naša glazbena zvijezda Jacques ili ti "Žak" potpisala je sponzorski ugovor s T-comom. Jedini je uvjet da promijeni ime u "Težak"!

- Šetaj po šumi, šetaj po stazi, ali svoje dupence dobro pazi.

- Dupence strada dok čovjek migne, jer danas jebe 'ko koga stigne.

Bile dvije žabe u bari. Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:

- Krekkk?

A druga odgovori:

- Ne, kokain!

Zašto plavuša pere kosu bez vode?
→ Zato što na šamponu piše za suhu kosu.

Otišao Milo Đukanović u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na večeru.

- Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.

- Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.

- Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.

Tko je glavni sponzor Tsunamija?
→ Vodafon.

Ulazi policajac u prodavnicu:

- Imate li televizora u boji?

- Imamo, izvolite.

- Dajte mi jedan crveni.

Ona:

- Dragi, uskoro ćemo biti u troje!

On:

- Čarobno jedina moja, kada se nadaš?

Ona:

- Moja mama sutra će doseliti k nama!

Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.
Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad. Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.

- Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?

- A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?