Najbolji vicevi

Probudi se pijanac u bolnici:

- Što ću ja ovdje?

- Imali ste trovanje alkoholom.

- Tko mi je dao otrovano piće?

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:

- Mi smo križali kravu i pčelu.

- Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.

- Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.

Zatim izlaže Francuz:

- Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.

Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:

- Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!

- Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.

- Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.

- Pa, kakva je korist od toga?

- Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!

Svađala se dva ped*ra. Prvi počeo psovati drugom:

- Je**m ti majku i oca i sestru i sve po spisku!

- Je**m i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.

- Je**m ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!

- Je**m i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

- Puši ti meni ku*ac!!!!

A onaj drugi:

- Jesmo se to mi pomirili??

Oko čega se četiri policajca svađaju u autu?
→ Oko toga tko će sjediti pokraj prozora!

- Mama, mama, glava me boli!

- Daj ušuti i miči se od mete za pikado!

Došla jednog dana inspekcija u ludnicu provjeriti da li se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste. Kažu oni njima:

- Tko preskoči kroz ključanicu, puštamo ga na slobodu.

I luđaci skaču, sve jedan za drugim lupaju glave, samo jedan sjedi u kutu i ne ustaje. Poradovala se tad gospoda iz inspekcije, pa priđu oni njemu.

- Jeli, a zašto ti ne skačeš? - upitaše oni njega misleći da se opametio.

- Ma gdje ću skakat', vidite da je ključ u bravi! - odgovori im luđak.

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.

- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.

Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.

- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.

- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku?
→ Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

Jedan čovjek se nije osjećao dobro, pa ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao s rezultatima, upita ga čovjek:

- I doktore, kakvi su nalazi?

- Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete i nije vam preostalo još puno vremena.

- Oh, to je užasno! Koliko mi je još ostalo?

- Deset... - odgovori doktor.

- Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega?

- Devet...

Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. Došao doktor kod bake, pa je pregleda i kaže joj:

- Bako, nije ništa strašno. Vama samo treba njega.

- E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina!