Prvi kondom:
- Prijatelju, sa mnom nešto gadno nije u redu.
Drugi kondom:
- Što te pati, reci mi.
- Pojma nemam, već četvrtu noć ne spavam, muče me neke noćne more. Stalno sanjam spermiće, zakašnjele menstruacije, mlade majke, rodilišta, dječji plač i takve grozote. Zbilja ne znam što mi je, ali sigurno nije dobro.
Drugi kondom će:
- Prijatelju, ja mislim da si ti puk'o!
Koja je razlika između pada s prvog i s desetog kata?
Pad s prvog kata:
→ TUP... Aaaaaaaaa!
Pad s desetog kata:
→ Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!
U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš. Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj. Pošto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porasteš, srest ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imat ćeš s njom djecu. Jednoga dana vratit ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateć' ćeš je u krevetu s drugim. Što ćeš uraditi?
Sin odgovara:
- Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši.
Izvješće psiho-klinike Zagreb:
→ Jučer smo vas tajno promatrali i zaključili da vas neće moždani udar. Kod vas bi to bio udarac u prazno.
Mala digla nogu pa me pita da li mogu, a ja mogu fala bogu, digo drugu nogu, jer sam momak sa planine željan pizde ko slanine!
Dilema oženjenog muškarca:
→ Da li izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati ili ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!
Sad sam u gradu. Možeš li mi pokazati put do tvojeg stana?
Nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli, mada ću i dalje pokušavati.
Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog! - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu čašu popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći čašu pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
- Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!
Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
