Najbolji vicevi, stranica 228

Posjetitelj

Pička je spolni organ, pizda čovjekova osobina.

Ante

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana:

Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija.

Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.

Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?

Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.

Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?

Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...

Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?

A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.

Pa dobro, za koji ste vi kurac ovdje uopće došli!?

Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!

Posjetitelj

Ovdje u Sarajevu više ni lokum nije rahat!

nera

Što je to plastično, a opasno za djecu?
Michael Jackson.

dľenan

Što plavuša radi u pustinji?
Mete prašinu.

Tommy V.

Kako u Bosni provjeravaju most?
Stave deset punica na njega, pa ako izdrži - dobro je, a ako ne izdrži - još BOLJE!

nitro

Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
Ima peruti na cipelama.

Posjetitelj

Sjedi mali Ivica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga:

Što se ti Ivice moliš? Otkud ti bicikl?

Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.

Pa imaš bicikl, što se još uvijek moliš?!?

Ma skužio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oprost.

Spina

Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu.

Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!

Jeli mrtva?

Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!

Posjetitelj

Poslije seksa, on pita:

Poželiš li ponekad biti muškarac?

Ona:

Ne, a ti?