Najbolji vicevi

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana:

- Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija.

- Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.

- Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?

- Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.

- Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?

- Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...

- Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?

- A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.

- Pa dobro, za koji ste vi ku*ac ovdje uopće došli!?

- Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!

Što je to plastično, a opasno za djecu?
→ Michael Jackson.

Što plavuša radi u pustinji?
→ Mete prašinu.

Kako u Bosni provjeravaju most?
→ Stave deset punica na njega, pa ako izdrži - dobro je, a ako ne izdrži - još BOLJE!

Kako ćeš znati da plavuša ne nosi gaćice?
→ Ima peruti na cipelama.

Sjedi mali Ivica pored bicikla i moli se. Naiđe susjed i pita ga:

- Što se ti Ivice moliš? Otkud ti bicikl?

- Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl.

- Pa imaš bicikl, što se još uvijek moliš?!?

- Ma skužio sam da svijet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oprost.

Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu.

- Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi!

- Jeli mrtva?

- Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!

Poslije seksa, on pita:

- Poželiš li ponekad biti muškarac?

Ona:

- Ne, a ti?

Sudac odbrojava boksaču. Viče jedna stara dama:

- On neće sigurno ustati, poznam ga iz autobusa!