Najbolji vicevi

- Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.

- Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?

Razgovaraju dva crva:

- Što si tako veseo?

- Punica mi je otišla na pecanje!

Vratio se ciga iz Afrike pa priča svojima.

- Idem ti ja pustnjom, nigdje ničega, ni travke ni drveta! Kad odjednom pojuri lav. Ja gdje, šta ću popnem se na drvo!

- Pa jesi sad rekao da nema drveta?

- Nema tu ima-nema, lav je to!

Ulazi Mujo u kejarnu i sa vrata viče:

- KASTRACIJA!

- Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?

- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.

- Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže?

- Dakako da se slaže, ona me i poslala.

- Potpiše Mujo papire i doktor ga kastrira.

- Vraća se Mujo kući, a Fata ga pita:

- Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...

- Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:

- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!

Kako prepoznati kad političar laže?
→ Pažljivo promatrati usne. Ako se miču i pri tome se čuje glas... To je to!

Došla plavuša kod doktora i kaže kako je boli stomak. Doktor joj kaže da jede med, a ona razumjela led. I jela je led. Sutradan dođe opet kod doktora i kaže da je opet boli stomak. Njoj doktor kaže da je trudna i da pije crno vino, i ona je pila, pila vino. Dođe opet kod doktora da se porodi. Kad se dijete rodilo ono krene pjevati:

- B'zo, b'zo mama, ja se sm'zo, crno vino hik, crne oči hik, deder mama hik još natoči!

Šezdesetih godina došlo nekoliko Dalmatinaca u Australiju na privremeni rad. Radili oni u šumi i tako vrijeme prolazilo. Jednog dana u podne magarac negdje počeo rikati. Svi veseli, a Stipe počeo plakati.

- Što ti Stipe plačeš?

- Ma kako neću plakat, kada u tuđem svitu čujem svoj materinski jezik...

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.

- Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca.

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudac je izrekao presudu:

- Budući da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana uvjerite svaki po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.

Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio uvjeriti 100 narkomana da se odviknu droge.

- U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?

- Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu porast će do veličine velikog kruga.

- Izvrsno. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je ste vi uspjeli nešto napraviti na tom polju?

Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.

- Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?

- Lako! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ići će u zatvor i šupak će im biti ko veliki krug, a ako prestanu neće ići u zatvor i šupak će im biti mali ko mali krug.

Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže:

- Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti.

Sin: 1...
Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3...
Sin: 1, .. 3, ...
Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3...
Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!