Najbolji vicevi

Leti roda i odjednom spazi puža kako nervozno puže amo-tamo. Sleti do njega pa ga upita:

- Što je pužu, što si tako zabrinut?

- Bogat sam pa me strah da me ne ulovi policija.

- Kako misliš bogat? - začuđeno će roda.

- Pa gle, ja imam kuću, žena ima kuću i mali ima kuću.

- Joj ,onda se i ja bojim da ne bi i mene uhvatili. - kaže roda.

- Pa zašto bi tebe uhvatili?

- Pa ja živim na visokoj nozi, muž živi na visokoj nozi i mali živi na visokoj nozi. - odgovori roda.

Dođe medo i kaže:

- Onda sam i ja u gabuli, jer ja imam bundu, žena ima bundu i mali ima bundu.

Na to dođe čimpanza i kaže:

- Evo ja se odmah idem prijaviti neka me uhite!

Trči tako čimpanza i na pola puta stane te se zapita:

- Pa kamo ja to idem, pa nemaju me zbog čega uhititi. Ja imam golu guzicu, žena ima golu guzicu i mali ima golu guzicu.

Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:

- Dobar dan, izvolite!

- Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.

- Kako se zovete?

- Haso.

- Ma ne to, recite prezime!

- Prezime. - odgovori Haso.

Kako plavuše prave pekmez?
→ Gule krafne.

- Mama, mama zašto tata tetura po dvorištu?

- Šuti sine i dodaj mi još jedan metak.

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.

- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.

- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:

- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:

- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:

- Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:

- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?

- Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...

- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

Tvoja mama je tako glupa, da sjedi na televizoru i gleda u kauč.

Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar:

- Slobo, želiš li da ti pročitam optužnicu.

A Slobo odgovara:

- Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.

Zašto se ove godine neće slaviti dan žena (8. Mart)?
→ Zbog ptičje gripe, sve kokoške moraju biti zatvorene.

Seks je senzacija uzrokovana iskušenjem kada muškarac stavi svoju lokaciju u žensku destinaciju. Da li shvaćaš objašnjenje ili želiš sutra prezentaciju??

Muž i žena se dogovore kako ispred djece neće pričati proste riječi, pa se slože kako će šifra za seks biti pranje rublja. Pa kaže on njoj:

- Draga, hajdemo oprati rublje.

A ona odgovori:

- Dragi, perilica je u kvaru.

I tako par dana. I dođe ona sljedeći tjedan i kaže:

- Dragi, hajdemo prati rublje!

A muž će na to:

- Ne treba, oprao sam na ruke!