pijanci
Kako slon leti?
Kako slon leti?
→ Izvadi maramicu i čeka da ga vjetar odnese.
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Savršena djevojka
Onaj koji želi imat curu, pametnu i lijepu mora imati na umu:
- One lijepe uvijek imaju kratku pamet, ali široke obline, a one pametne imaju široku pamet, ali male obline. Žena koja ima i široku pamet i veličanstveni izgled je nešto što nije još stvoreno, ali ako bude, ne smijemo propustiti priliku.
Tkoma
Koji je dan ped*ra?
Koji je dan ped*ra?
→ 1.2. -> prvi drugog
→ 2.1. -> drugi prvog
Kako poboljšati financijsku situaciju?
Došao otac kući tužan, u isto vrijeme nadrkan znajući da su bankrot, zato smisli ideju kako da poboljšaju financije. Znajući da ima jedan bogat momak koji traži ženu kakvu god bilo da ju ženi, a pošto je otac imao dvije kćerke i sina, odluči da jednu uda za njega.
Dolazi starija kćer kući te ju otac pita bi li se ona udala za tog momka, a ona će na to:
- Pa tata, je imam jedan problem.
- Što je kćeri, jesi zaljubljena?
- Pa nisam.
- Imaš li dečka?
- Pa nemam.
- Pa što je onda?
- Ja volim žene.
Otac ju otjera u sobu. Dolazi mlađa kćer kući te pita nju bi li ona udala, a ona će na to:
- Imam jedan problem.
- Pa što je, jesi zaljubljena ili imaš dečka?
- Pa nije ni jedno, nego ja volim žene...
A otac se naljuti pa vikne:
- Ima li tko u ovoj kući da 'oće kurca?
Kad iz kraja sobe, viče sin:
- 'oću ja!
Metak u usta
Dođe doktor u vizitu sa medicinskom sestrom. Tako dođe on do prvog pacijenta:
- Što se vama dogodilo gospodine?
- Pao sam s krova točno na guzu i užasno me boli.
- Ništa strašno, sestra će vas svaki dan po guzi mazati s mašću protiv bolova i preselit ćemo vas u sobu s TV-om.
Dođe on tako do drugog pacijenta u toj sobi:
- A što se vama dogodilo gospodine?
- Pa, prijatelji su se malo šalili i natrpali mi pune gaće žeravice, pa mi je p*mpek izgorio.
- Ništa strašno, sestra će vam svaki dan masirati jaja i mazati ih, pa će sve u redu i stavit ćemo vas u sobu s TV-om.
Na posljetku dođe doktor do trećeg pacijent u toj sobi.
- A što pa je vama bilo gospodine?
- Pa, svađao sam se i tukao sa susjedom, jedan dvugoga smo udavavi punom snagom, zatim je on donio pištov i upucao me u vijevu stvanu uvtiju tako da mi je metak izašao na desnu stvanu uvtiju.
- Pa nije to tako strašno, sestra će vas svaki dan mazati kremom za zacjeljivanje i za koja tri mjeseca bit ćete k'o novi i preselit ćemo vas u sobu s TV-om.
- Opvostite gospon doktov, ali ja samo želim onaj kvevet kod vata.
- Pa zašto, zar ne želite sobu s TV-om?
- Pa sestva pvvo ovog gospona diva po guzi, dvugoga po jajima i na kvaju mene po gubici.
Bez oralnog seksa
→ Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
Upomoć
- Upomoć! Upravo me silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama raditi.
beba
Što je to nedefinirani osjećaj?
Što je to nedefinirani osjećaj?
→ Kad ti punica smrtno strada u tvom novom autu!
Govor na sprovodu
Govor na sprovodu:
→ Svi su je voljeli... neki i više puta.
DJ Tina
Daltonist naručuje vino
Dođe Mujo u restoran pa naruči:
- Dajte mi jedno vino.
- Crno ili bjelo? - upita konobar.
- Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.