Najbolji vicevi, stranica 168

Stara Židovska poslovica:
U tuđoj ruci samo kurac raste!!
Što dobijete kad se kamion pun krumpira zaleti u dječji vrtić?
Musaku.
Lete dvije rode po zraku i kaže jedna drugoj:
De pitaj kako mi je?
Neću.

Lete dalje kad ova opet:
De pitaj kako mi je?
Ma neću, ne budi dosadna! - kaže druga roda.

Lete one dalje i poslije nekog vremena ova opet:
De pitaj kako mi je?
Joj, jesi dosadna! Hajde dobro, nek ti bude. Kako ti je?
Joj, šuti ne pitaj. - odgovara prva roda.
Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:
Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
Kiseli kupus!
A Cigo će njoj:
Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!
Mujo i Haso se udebljali i hoće sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi:
Ja znam kako ću, trebam mi samo 40 dana.
Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.
Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala.
A joj Mujo, kako si to uspio?
Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izađeš na livadu i posereš se i gotovo.
Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena čuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.
Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
Ima glavu, a nema mozak.
Kao suradnik je krut.
Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!!
Pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.
Idu Mujo i Haso kad odjednom pita Mujo Hasu:
Haso, daj žvaku!
Ne dam! - odgovori Haso, a Mujo će:
Ma daj, bolan, neću ti je pojesti.
Došao Ivica u crkvu i pita on svećenika:
Je li veliki grijeh ukrasti jabuku iz prodavnice?
Na to će njemu svećenik:
Ti izmoli tri zdravo Marije i sve će biti uredu.
Ivica ode, klekne na koljena i reče:
Marijo zdravo, zdravo i zdravo!
Došla plavuša s autom na benzinsku pumpu pa ju čovjek pita:
Koji benzin želite?
A plavuša odgovori:
Želim super.
A koji super? Imamo Super 98 i Super 95.
A plavuša odgovori:
A joj, a što, nemate od ove godine?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt