Najbolji vicevi

Stara Židovska poslovica:
→ U tuđoj ruci samo ku*ac raste!!

Što dobijete kad se kamion pun krumpira zaleti u dječji vrtić?
→ Musaku.

Lete dvije rode po zraku i kaže jedna drugoj:

- De pitaj kako mi je?

- Neću.

Lete dalje kad ova opet:

- De pitaj kako mi je?

- Ma neću, ne budi dosadna! - kaže druga roda.

Lete one dalje i poslije nekog vremena ova opet:

- De pitaj kako mi je?

- Joj, jesi dosadna! Hajde dobro, nek ti bude. Kako ti je?

- Joj, šuti ne pitaj. - odgovara prva roda.

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:

- Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.

Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:

- Kiseli kupus!

A Cigo će njoj:

- Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!

Mujo i Haso se udebljali i hoće sad smršaviti. Kaže Mujo Hasi:

- Ja znam kako ću, trebam mi samo 40 dana.

- Dobro, ako bude dobro i ja ću. - odgovori Haso.

Prođe 40 dana i dođe Mujo kod Hase. Mršav k'o grana, nimalo sala.

- A joj Mujo, kako si to uspio?

- Lako! - kaže Mujo - Samo se zatvoriš u sobu i 40 dana ne jedeš ništa, samo piješ vodu i poslije izađeš na livadu i posereš se i gotovo.

Tako Haso i uradi, zamalo umro od gladi, ali preživi nekako i izađe na livadu da se posere. Napinje se Haso, ali ništa. Kad poslije malo vremena čuje nešto mljacka. Šupak se spustio do zemlje i pase travu.

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
→ Ima glavu, a nema mozak.
→ Kao suradnik je krut.
→ Ne može raditi 8h dnevno, a i ono što radi - uprska!!

Pet savjeta ženama:

- 1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

- 2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

- 3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

- 4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

- 5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.

Idu Mujo i Haso kad odjednom pita Mujo Hasu:

- Haso, daj žvaku!

- Ne dam! - odgovori Haso, a Mujo će:

- Ma daj, bolan, neću ti je pojesti.

Došao Ivica u crkvu i pita on svećenika:

- Je li veliki grijeh ukrasti jabuku iz prodavnice?

Na to će njemu svećenik:

- Ti izmoli tri zdravo Marije i sve će biti uredu.

Ivica ode, klekne na koljena i reče:

- Marijo zdravo, zdravo i zdravo!

Došla plavuša s autom na benzinsku pumpu pa ju čovjek pita:

- Koji benzin želite?

A plavuša odgovori:

- Želim super.

- A koji super? Imamo Super 98 i Super 95.

A plavuša odgovori:

- A joj, a što, nemate od ove godine?