Najbolji vicevi, stranica 166

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:
Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?
Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.
Stavi Hitler svoje zatvorenike u staklenik i kaže:
Koga vidim na prozoru, mrtav je.
Plače dijete na ulici i prolaznik pita dijete:
Mali, zašto plačeš?
Umrla mi mačka od čistoće!
Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?
Ne, nego kada sam ju cijedio.
Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže:
Vidi kakve properties ima ova!

Drugi će na to:
Uzalud ti, ona je read only.
Kaže prijateljica Fati:
Znaš li bona da te Mujo vara?
Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?
Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:
Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
Da, naravno, gospođo!
A analgetike?
Svakako, gospođo.
I antireumatike?
Sigurno, gospođo.
A Viagru?
Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.
A gel za hemeroide?
Imamo, gospođo.
A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
Svakako, gospođo.
A antidepresive?
Imamo, gospođo, ali samo na recept.
A sredstva za spavanje?
Da, ali opet trebate recept.
Nešto za poboljšanje pamćenja?
Naravno, imamo i to.
A pelene za inkontinenciju?
Naravno, tamo su na polici.
Imate li...
Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebo bi, ali ti se ne da!
Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:

Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?

Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:
Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
Mujo koliko si me puta opsovao?

Mujo odgovori:
37 puta!

Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
Koliko si me puta opsovao?
328 puta!

Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
Koliko si me puta opsovao?
3974 puta!

Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
Zašto se smiješ Mujo?
Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.
Pričaju dvije plavuše:
Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt