Najbolji vicevi

Kaže prijateljica Fati:

- Znaš li bona da te Mujo vara?

- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?

- Da, naravno, gospođo!

- A analgetike?

- Svakako, gospođo.

- I antireumatike?

- Sigurno, gospođo.

- A Viagru?

- Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.

- A gel za hemeroide?

- Imamo, gospođo.

- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?

- Svakako, gospođo.

- A antidepresive?

- Imamo, gospođo, ali samo na recept.

- A sredstva za spavanje?

- Da, ali opet trebate recept.

- Nešto za poboljšanje pamćenja?

- Naravno, imamo i to.

- A pelene za inkontinenciju?

- Naravno, tamo su na polici.

- Imate li...

- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?

- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.

- E, zašto si se okrenuo?

- Pa, druga strana ploče!

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te priupitaše Hasu:

- Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke?

- Eh, ne znate vi Muju. On bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

Stavi Hitler svoje zatvorenike u staklenik i kaže:

- Koga vidim na prozoru, mrtav je.

Plače dijete na ulici i prolaznik pita dijete:

- Mali, zašto plačeš?

- Umrla mi mačka od čistoće!

- Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?

- Ne, nego kada sam ju cijedio.

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
→ Jebo bi, ali ti se ne da!

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:

→ Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?

Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:

- Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:

- Mujo koliko si me puta opsovao?

Mujo odgovori:

- 37 puta!

Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?

- 328 puta!

Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:

- Koliko si me puta opsovao?

- 3974 puta!

Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:

- Zašto se smiješ Mujo?

- Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.

Pričaju dvije plavuše:

- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?

- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!