Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
- Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?
Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...
Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to više ne može podnijeti i da ide pitati medu je li to točno.
- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.
- Imam.
- Jesam li ja na toj listi?
- Jesi.
Sutradan jelena nađu mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
- Medo, čujem da imaš listu za ubijanje.
- Imam.
- Jesam li ja na toj listi?
- Jesi.
Sutradan i vuka nađu mrtvog. Sljedeći dan se zeko pokupi i ode kod mede.
- Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?
- Jesi zeko.
- A je l' bi me mogao brisati sa te liste?
- Može, nema problema!
Pouka:
Komunikacija je sve.
Sakrio jež čokoladu u grmlje i napisao pismo u kojem piše:
→ Ovdje nije čokolada.
Slijedeći dan vratio se po čokoladu. Čokolade nije bilo, ali je našao pismo u kojem piše:
→ Zec nije uzeo čokoladu.
Navečer kaže Mujo majki:
- Majko, ja ću sutra orat'!
- Reci sine akobogda. - kaže majka.
- Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.
- Reci sine akobogda. - kaže opet majka.
- Ma, ja ću orat', ne može me nitko zaustavit'.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.
- Tko je? - pita majka.
- Mujo, akobogda.
Kako Fata komparira pridjev velik?
→ Velik, veći, taman.
Ja sam ljubavni virus i nalazim se u tvom mobitelu i NEĆU izaći iz njega dok ti ne izađeš sa mnom!
Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?
Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosiš gaćice!?
Što je Materazzi rekao Zidaneu da ga je on udario?
→ Gori si i od Nike Kranjčara.
Zašto plavuša drži otvrena vrata kupaonice dok se tušira?
→ Da joj netko ne bi virio kroz ključanicu.
