Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:
- Oče, puno sam griješio. Došla kod mene susjeda i mi tako uz kavu, priču i poševimo se.
- Au, to je veliki grijeh. - kaže svećenik.
- Nije to ništa. Došla kod mene punica i mi uz kavu, priču i poševimo se.
- Au, ti si veliki grešnik!
- Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kavu, priču...
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo. - kaže svećenik.
Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:
- Bože sad je uzmi, sad ti je najbliže.
Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je sav snužden upita:
- Pa dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
- Mujo vjeruj mi, dogodilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
- Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
- Bio je mrak, ja legla spavati i on ušao na kapiju, isto kao ti. Ušao u kuću, isto kao ti. Ušao u sobu, baš sve isto kao ti. Legao pored mene. Odradio ono isto kao ti. Ali kad je rekao hoćemo još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.
Mujo:
- Haso, znaš što sam napravio?
Haso:
- Što bolan?
Mujo:
- Da bi zadivio svoju curu rekao sam joj da imam strašno bogatog strica!
Haso:
- I, što se dogodilo?
Mujo:
- Ništa! Sad je moja cura, moja strina.
Prolazi Mujo pored prosjaka koji mu jadan pruža ruku i kaže:
- Prijatelju, nisam jeo tri dana!
A Mujo mu odgovara:
- Moraš brate, bar na silu.
Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka:
- Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
- Kad bi ona moja Fata imala takve grudi!
Poslije nekih stotinjak metara još jedna:
- Ah, kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!
Stiže Mujo do kuće, na kapiji stoji Fata:
- Ah Fato nećes mi vjerovati, cijelim putem sam o tebi razmišljao.
Pričaju Mujo i Haso:
- Mujo, danas sam otišao na bazen i nakon pola sata su me izbacili.
- A zašto? – pita Mujo.
- Pišao sam u bazen.
- Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
- Istina da, svi pišaju, ali ne kao ti sa skakaonice!
Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:
- Vozač na autocesti vozi u krivom smjeru.
A Mujo komentira:
- Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!
U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:
- Fato, gdje su djeca bona?
- Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor pa će Mujo Hasi:
- Haso što ti misliš, što naše žene rade dok nas nema?
- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa gdje ćeš ti?!
- Idem kući, moja žena ne zna heklati!
