Mujo i Haso — najbolji vicevi

Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:

- Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!

- Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Došao Mujo u posjet brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:

- Eh što nije subota da se okupam!

Pitali Muju:

- Što je gore, biti neznalica ili nezainteresiran?

Veli Mujo:

- Ne znam i ne zanima me!

Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.

- Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.

- A u ogledalo nisi?

Kupio Mujo novi motor i dolazi po Fatu:

- Mujo, zašto si u pidžami?

- Da bolje legnem u zavoju!

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:

- Dobro Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

- Mujo, stavila bi to u novine.

Mujo se nasmije i reče:

- Eee Fato, taman bi to novine objavile!

A Fata će na to:

- Bi Mujo, sigurno!

Mujo se još jače nasmije i upita:

- Pa što bi napisala?

Fata ga mirno pogleda i reče:

- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju.

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao kući odluči Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako kocka. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:

- Haso bolan, dolazi kući već jednom. Ti nemaš srca!

- Šuti ženo, ne odavaj mi karte!

Mujo zove Fatu iz Njemačke:

- Fato, ljubavi moja, jesi li to ti?

- Jesam, jedini moj, a tko je to?

Pitali Muju koliko jezika govori.

- Osam! - kaže on.

- Dobro, hajde nam onda reci nešto na talijanskom.

- Bonne journée.

- To nije talijanski, to je francuski.

- A onda devet.

Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:

- Prodajem dvije knjige za 20 kuna.

Mujo mu kaže:

- Ne znam baš, skupo je to.

Reče mu prodavač:

- Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.