Mujo i Haso — najbolji vicevi

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.

- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.

- Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:

- Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:

- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:

- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:

- Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!

Mujo pita Hasu:

- Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjače i papige?

- Pa to je barem lako. Kornjača počne pjevat', a papiga plivat'!

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.

- Tko si ti? - priupita Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!

- Jel' to znači da sam ja mrtav?

- Da!

- Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.

- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.

- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:

- Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?

- Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.

- Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:

- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti drkaš?

- Pa drkam. - odgovori Haso.

- Jel ti lijepo?

- Pa nije baš.

- Pa uzmi onda svoj ku*ac!

Kapetan postroji vojnike i kaže:

- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:

- PPPO.

Fata odgovori SMS-om:

- PPPO.

Kapetan se misli i kaže:

- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:

- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.

Potuk'o se Mujo s nekim čovjekom i taj ga dobro nalupao. Dolazi Haso i kaže:

- 'ko te prebio da zajedno bježimo?

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:

- Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.

Fata se prepala i odnijela je pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:

- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da je**m?

- Hoćeš Haso, kako da ne.

- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Razgovaraju Haso i Fata:

- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.

- Ajde. - odgovori Fata.

- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.

- To je, krokodil - kaže Fata.

- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!