Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam sto puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!
Igraju se djeca u Hercegovini skrivača. Broji mali Mujo:
→ 1990... 1991... 1992... 1993... 1994... 1995... Tko se snašao, snašao se!!
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.
Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
- ... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.
Kaže prijateljica Fati:
- Čujem da si se zaposlila!
- Da, radim kao ulična prodavačica.
- A koliko košta jedan metar?
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Joj daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran ako ne vjeruješ da će se otvoriti! - odgovori zapovjednik.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
- Mujooo!!! Je**m ti tetku!
Pita Mujo Hasu:
- Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme?
- Ne znam. - odgovara Haso.
- Pa kako ne znaš? Sida i ptičja gripa. - odgovara Mujo.
- Ma baš me briga! Nit letim, nit se je**m.
Idu Mujo i Haso šumom i tako se izgube. Dok su lutali, strašno su ogladnjeli. Tada naiđu na jednu kuću u kojoj je bila neka stara baba. Oni onako gladni, uđu u kuću i pitaju babu ima li nešto da im da da pojedu.
- Tko me od vas dvojice poje*e, dobit će hrane kol'ko 'oće!
- Ja ću radije umrijeti od gladi! - reče Haso i izjuri iz kuće.
Mujo malo razmisli, odmjeri babu i pristane. Ugleda on kuhane kukuruze i uzme jedan klip, pa kaže:
- Baba, ja te je**m samo ako ti žmiriš!
Baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne ju jebati njime. Kada je završio baci taj kukuruz kroz prozor.
- Eto, bona, sad mi daj da jedem!
I ona mu da da jede. Kada se najeo, Mujo ode napolje kod Hase:
- E moj jarane, ja se sad najeo k'o nikad!
A Haso će na to:
- Vidiš, ti moraš jebat' staru babetinu da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio mi s neba kuhani kukuruz i to dobro posoljen...
