Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 108

Sreli se Mujo i Haso. Pita Mujo:
Haso, što si to sav takav mrzovoljan? Sigurno ne možeš dobro spavati.
Ma otkako sam jamac Sulji za kredit spavam k'o beba.
Ma super! - kaže Haso.
Ma malo spavam, malo plačem.
Ženi se Mujo, ali u srijedu. Pita njega Haso:
Mujo što se ženis u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
Pa ne želim si pokvariti vikend.
Pozvali Muju da sudjeluje u otvoranju Olimpijskih igara. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom, zakašlje se i započe:
Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
Ooooooooooo! - ponovno zaurla Mujo.
Oduševljena publika ga prati.
Ooooo...Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu:
Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi .
Pričaju telefonom Mujo i Haso.
Gdje si ti Haso?
Evo me u Norveškoj.
Gdje je to?
Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
Imam.
E to ti je odmah ispod šarafa.
Pričaju Mujo i Haso o svemu i svačemu. Pita Mujo Hasu:
Što bi ti napravio da znaš da je sutra smak svijeta?
Pa to je bar jednostavno. Spakirao bih obitelj i sve svoje stvari pa na prvi vlak za Njemačku.
Mujo odveo Fatu liječniku jer mu se već danima tuži da se čudno osjeća. Liječnik napravio cijelo čudo testova i pregleda da bi na kraju pozvao Muju na stranu:
Slušaj Mujo, sve je u redu s Fatom. Ona je trudna pa se zato tako osjeća.
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
Trudna? Kako, pa pazio sam svaki put?
Liječnik ga potapša po ramenu:
E moj Mujo, to ti je isto kao u prometu. Ti paziš, ali drugi baš i ne!
Čekaju Mujo i Haso na semaforu. Upali se crveno svjetlo.
Vidi lijepe boje! - kaže Mujo.
Upali se žuto svjetlo:
Ova boja je još ljepša.
Upali se zeleno svjetlo:
Ova boja je najljepša.
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:
Idemo ! Ovo smo već vidjeli.
Razgovaraju Mujo i Haso kako se svijet promjenio.
Najbolji raper je bijelac, crnci vladaju državama, rat je a Nijemci ne sudjeluju.
Mujo stoji pred automatom za gazirana pića. Ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi to raditi sve dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi:
Oprostite gospodine! Kad ste gotovi? I mi smo žedni!
Mujo mu odgovori:
Dok Mujo dobiva, Mujo igra!
Došao Mujo u policiju prijaviti Fatin nestanak, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara:
Duge noge, plava kosa, velike grudi.
Policajac se okrene prema Muji:
A vaša Fata?
Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt