Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 107

Matej

Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele:

Uh kako vam smrde noge! - kaže ortoped.

Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio čuti i mišljenje specijalista.

Horvat

Pita Mujo Hasu:

Otkad ti nosiš naušnicu?

Otkad ju je Fata pronašla u autu. Morao sam joj reći da je moja.

Kristijan

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi posao:

Vidiš Mujo, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.

Postoji li stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik? - upita Mujo.

Ne znam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Danka

Skuži policajac Muju kako se šunja po graničnom prijelazu noseći u rukama sumnjive torbe.

Stoj! Gdje ćeš ti?! - viče policajac.

E jebi ga! Sad nigdje!

Mišo

Registrira se Mujo na Facebook.
Username: Mujo
Password: Penis
Lozinka nije dovoljno velika!

Koktelina

Kako ste mogli pregaziti 52 čovjeka? - pita sudac Muju?

Otkazale mi kočnice na nizbrdici! - odgovara Mujo.

Zar niste mogli negdje skrenuti?

Ma jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50. Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50. Kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Dado

Putuju vlakom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdilo, ali je smislila kako prdnuti, a da ostane neprimjećena. Počne vuči prstom po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će joj na to:

Zvuk si podesila, ali miris nisi.

Saša

Natjecali se Amerikanac, Rus i Mujo tko će se više napiti.
Nako litre viskija uvedu Amerikanc u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica.

Dvije! - odgovori on.

Nako litre votke uvedu Rusa i pitaju ga koliko on vidi stolica:

Četri! - kaže Rus.

Nakon litre šljivovice uvode Muju u sobu i pitaju ga koliko vidi stolica:

U kojem redu? - pita Mujo.

Balea

Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.

Šta to radiš? - upita ga Haso.

Čudim se!

Što se čudiš?

Cigla četvrtasta, a kad ju bacim u vodu pojave se krugovi!

Matija

Upita sudac Muju u sudnici:

Gospodine Mujo. 1. travnja ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim prijateljem Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se i častili sve goste u baru. Je li je to istina?

Da! - odgovori Mujo .

Isto tako po izjavi svjedoka, pred sam kraj, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog prijatelja Hasu. Zašto ste to učinili?

Mujo odgovori:

Gospodine sudče! Tog jutra nazvao me Haso i reko da sam dobio na lotu. Nakon tog poziva otišo sam u banku, podigo sav novac koji sam imao na računu pa otišao po Hasu da proslavimo.

U redu gospodine Mujo. Samo mi jedno nije jasno. Zašto ste ga pred kraj pretukli? - upita sudac.

Gospodine suče, pretukao bi ga ja odmah, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio Lotto.