Najbolji Crni humor, stranica 6

Dođe djed mraz u Etiopiju, a tamo jadna djeca, žedna, gladna, jedva čekaju da im itko išta donese, te ih upita:
Ho, ho, ho... Jeste jeli danas djeco?

A djeca će:
Nismo djede! Nismo!
E djeco, djeco, tko nije bio dobar, nema poklona.
Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:
Puštaj! Puštaj!

A Nijemac odvrće plin i kaže:
Puštam! Puštam!
Kako se zove krematorij za djecu?
Veseli plamičak!
Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!
Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu. Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:
Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu. Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead. Digne se i zaurla na tipa:
Idiote, zakaj si mi zbušil gume?
Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:
Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
A tako znači! - vikne žena.

Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:
Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!
Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:
Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...

Na to se baba umješa u razgovor:
E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...
Hvale se dva pedofila. Prvi:
Jučer sam jebao dijete od dvije godine.

Drugi:
Fuj, to hoda!
Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:
Maši rukama Mujice, maši!
Maši rukama bolan, maši!
Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!
E, jebi ga.
Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:
Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
Muško gospodine!
A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...