Najbolji Crni humor, stranica 4
Filip
Ne glupani, ne tog Ivu...
anton
Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.Čovjek na te vijesti počne plakati.
Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:
Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:
Ma zajebavam se. Mrtva je.
vojkan035
Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.
Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:
Oprosti, ali što to radiš?
Na to će tip:
Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
Posjetitelj
Molim vas gdje je kino?
A na to će njemu prolaznik:
Ti mora da si novi ovdje.
Da, jesam, zašto?
Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.
Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:
Molim vas jednu karta za parter.
Na to će njemu blagajnica:
Ti mora da si novi ovdje.
Da, zašto?
Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.
Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:
Molim vas gdje je WC?
Ti mora da si novi ovdje.
Zašto?
Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.
Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:
Ti mora da si novi ovdje!
Jesam, ali zašto?
Pa šaraj malo, šaraj!
šunjo
Mama, mama što je ovo?
To su mi grudi.
Kad ću to dobiti?
Kad narasteš.
Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.
Mama, mama, a što je ovo?
To mi je vagina.
A kad ću to dobiti?
Kad narasteš.
Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:
Tata, a što ti je to?
To mi je penis.
A kad ću to dobiti?
Kad mama izađe iz kupaonice!
bebi
Kako ste dobili tu drvenu nogu?
Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
A kako ste dobili tu kuku na ruci?
U napadu na jedan brod mi je odrezana.
A kako ste dobili taj povez preko oka?
Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Slavonka13
Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme mirno sjedio i promatrao kaže:
Ajme brale, ludila... još malo pa si vanka!
KOHORTA
Mama, mama, imam li ja velike noge?
Nemaš sine, samo izuj patike u garaži.
Sare1
Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...
Haso upita:
Jel' ti pušila?
Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!
Laki
Ako dijete neće piti mlijeko treba ga skuhati.