Vicevi o Muji i Hasi, stranica 87

Suzana

Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:

Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.

Suljo kaže:

Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.

Pita Mujo:

Trgovinu?

Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga...

I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:

Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...

Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?

Pa jednostavno; kurac meni - kurac tebi!!

Suzana

Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje:

Koji broj cipela nosiš, Fato?

38. - odgovori Fata.

A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike?

Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!

- netko -

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.

Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?

To ti je što si me cijelog života loše jeb'!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:

A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?

E, to ti je zato što znaš razliku!

- netko -

Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.

Haso: Pitaj.

Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l'si ti bolan peder?

Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.

Mujo: A priča se da ti je i brat peder.

Haso: A pa i to je točno...

Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder.

Haso: Pa i to je točno.

Mujo: Pa bolan Suljo, je l'ima nekog u tvojoj obitelji 'o se interesira za pičke?!?!?

Haso: Ima! Sestra!

anonymus

Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora:

Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom?

Naravno, zašto da ne?

Pa, dosad nisam imao...

sky

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:

Kako se matere ti tako brzo obogati?

Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.

Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:

Kako se to Mujo tako brzo obogati?

E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.

A, kako? - opet će Suljo.

Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

Posjetitelj

Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica:

A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu?

Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.

Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori:

Evo nas u Bosni.

Pita je Mujo:

Kako skonta matere ti?

Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!

Posjetitelj

Vozili se Mujo i Japanac avionom i te počeli pričati nakon nekog vremena. Kaže Japanac:

Znate, gospodine Mujo, meni je u životu na prvom mjestu Japan, na drugom posao, na trećem obitelj, a tek na četvrtom ja ...

Sluša tako njega Mujo jedno vrijeme, pa onda i on odgovara:

Gospodine Japanac, ja sam sebi na prvom mjestu, pa onda obitelj, pa posao.... (nakon određenog vremena), a za JAPAN me boli kurac.

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi, sav utučen:

Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!?

Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"?

Što?

Pa, onaj što voli muškarce!

E, TO, TO!!!!

- netko -

Imali Mujo i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Mujo je prvi birao pa zgrabi veću. Slovenac će na to:

Kako te nije sram, da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?

A da si ti prvi bir' koju bi izabr'?

Manju, naravno.

Pa evo ti manja, jebala te ona.