Vicevi o Muji i Hasi, stranica 88

Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:
Što to radiš, bolan, Haso?
Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'ću da se ubijem!
Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.
Haso što radiš, pa skoči već jednom!
Bi'ja skočio, al'nemam muda za to!
Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
Fato, bona, što ti je to?
Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
Vid'lude, a što nisi abortirala?
Sjede Mujo i Huso u gostioni. Reče Mujo odjednom:
Bolan Huso, ti mi se činiš nešto bolestan.
Zašto Mujo, baš se dobro osjećam?
Ma znaš, ja mislim, da ti nemaš dovoljno kalcija.
Uf, jebo te, pa zašto baš kalcija?
Ne znam bolan Huso, ali odi ti na pregled.
Nakon par dana opet se sretnu u gostioni, pa će Huso Muji:
Eto, bio sam na pregledu i sve je u redu.
A kalcij? - upita Mujo.
Ma bolan i kalcij je u redu. A što si pa ti navalio toliko da meni baš kalcij nije u redu?
Pa ne znam bolan Huso, ali eto gledam te i mislim si, ja već tri godine jebem tvoju Fatu, a tebi nikako rogovi da narastu.
Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.
Pa š' radiš, bolan Suljo?
Treniram fiziku.
Pa š' ti je to?
Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
Dobro, a gdje ti je Fata?
Pa u frižideru. I ona trenira!
Došao Mujo hodži da se požali da mu je Fata stara i da bi on htio nešto novo izjebati.
Pa što bi ti bolan htio? - upita Hodža.
Ma ja bi ti bolan htio jebavati neku studenticu!
Pa upiši Fatu na fakultet.
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
Jesi li to ti ljubavi moja?
Jesam, jedini moj, a tko je to?
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita:
Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!
Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso:
Jesi l'bolan što ulovio?
Na to će Mujo sav važan:
Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza.
Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji.
Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".
Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko:
A gdje je Haso, zajedno ste otišli?
Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo.
Kako bolan?
Pa, kalauzom!
Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli:
Kazuj želje.
Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso.
A treća? - upita ribica.
Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt