Vicevi o Muji i Hasi, stranica 89

Marko

Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca:

Imaš li potvrdu da nemaš SIDU?

Imam.

E mož'je baciti, sad ti više ne vrijedi.

sky

Hvali se Mujo:

Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.

'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - začudi se Haso.

Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.

Ivana

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo:

Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti.

Može.

I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju:

Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku?

Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti.

Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne.

Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.

pajdo

Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita:

Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?

A Mujo odgovara:

Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!

- netko -

Hasi se prisralo na frontu, ali Mujo mu ne da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.

Pa gdje si dosad, pobogu? - Mujo će.

Ma ne pitaj, naš' sam Fatu u šumi, pa sam jebav' i jebav'. I sprijeda i s guza i sve moguće poze.

Uf, odlično. A je l'ti pušila?

Ma nije, nije imala glavu.

anonymus

Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.

Prenoći kod mene da ne pokisneš. - reče Haso.

Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje.

Evo odmah ću se vratiti. - reče Mujo.

Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar.

Gdje si iš' glupane jedan? - upita ga Haso.

Išao sam kući po pidžamu. - odgovori mu Mujo na to.

Sky

Haso, je l'limun ima perje?

Ma nema, Mujo.

U jebote, onda sam iscijedio kanarinca u čaj.

Suzana

Mujo kaži mi jednu dugačku riječ.

Guma.

Pa to nije dugačka riječ.

Nije, al'se može razvući!

- netko -

Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik.

Baš su strpljivi ti svjetioničari. - kaže on Fati.

Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili.

Spy

Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:

Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor.

Pa, što da radim.

Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio.

U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček.