Vicevi o Muji i Hasi, stranica 86

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:
Pa dobro, kolika je tebi plaća?
Tu negdje, oko 200 maraka.
To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.
E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.
Došao Mujo da se požali hodži da mu Beg jebe ženu.
Paa, jebi i ti njegovu. - odgovori Hodža.
Jebem Hodžo, jebem, ali on mojoj pravi djecu.
Pa pravi i ti njegovoj.
Pravim Hodžo, pravim. Ali ja njemu pravim male Begove, a on meni siročiće.
Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:
Kako se jebe ženska?
Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.
Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:
Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.
Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!
Bolan, što ti je to Fato?
Pa to ti jedan učen čovjek.
Pa kako je bilo?
Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...
Što ti je to "penis"?
Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al'malecko!
Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:
Izvolite.
Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?
Madamme se naljuti i zaviče:
Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.
Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:
Što je sad?
Mi došli da platimo.
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!
Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:
Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.
Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:
Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.
I kroz pola sata opet obavijest:
Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.
Kaže Mujo Hasi:
Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.
Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:
Što sad opet 'ćeš?
Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.
Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!! - dreknu Suljo i zalupi vratima.
Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:
A je l'ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?
Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
Zbog pecanja.
Pa što si pecao, crni čovječe?
Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.
I što bi?
Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!
Mujo i Haso, bez novčića, okušavaju sreću u ćevabdžinici. Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala... Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu. Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe. Okrene se i priupita konobara:
Kad je bolan poskupilo?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt